Welcome to my life.

Siempre lo he pensado. Una cosa es vivir y otra cosa es sobrevivir. Y sobrevivir es cansado. Nunca te repones; nunca lo logras.
Porque no tienes una meta. No tienes un porque y no tienes una razón.
Solo tienes vida y ya. Respiras, comes, duermes e intentas moverte en tu mismo punto. Pero jamás te vas a mover. A veces tu punto se expande pero es como una liga, en algún momento regresara a su estado original. Y duele cuando eso pasa. Porque lo que conociste más allá crees que es posible, hasta que recibes la dura drealidad de que tu punto es ese y solo ese. Que jamás vas a salir de él y jamas vas a poder romper la liga.
La vida para mi es una total existencia nula, y muchas cosas son bonitas y te dan motivos pequeños para seguir y avanzar.
Después te acuerdas que esos pequeños motivos son fugaces y no se quedarán contigo.
Eso es todo. Eso es mi vida.
Welcome  to my life !

This night.

Hay noches magicas en las que duermo tranquila y rápido.
y hay otras noches... como hoy:
There are nights, like this night, when I feel useless, when I don´t live, I survive.
When the only thing passing by is my blood draining out of my veins.
Why do I feel like this, you ask.
Simple: I´m alive, but I´m not living.
But then again, why?
Is my life rotten? Do I have a terrible family? Am I poor? Am I sick? Did somebody I love died?
NO.
So again,why do I feel this way?
and in that question, is your answer.
You don´t get it, right? No one can.
Just me, and the other hundred of people who feels just the same as me.
Because I´m not the only one, I´m not special, I´m not unique.
And I don´t wanna be. I just want to feel normal.
To live normal.
To think normal.
But I just can´t. I don´t have the power, I don´t own the rails of my existence.
Rotten... I´m rotten.
I´m here, I´m alive, but I´m rottening slowly.
the only thing that matters to me, is not giving up, but not for me.
For you.
For all of you who, I don´t know why, but love me.
My family, my friends and my boyfriend.
And I love you all, even if you never get why I feel this way, or why I do the things I do.
You, the ones who will never read this nor know the truth about me.
But it´s ok, I´m ok for you. I´m strong for you.
Because if you knew just how rotten my mind is... I would have no boyfriend. My friends would be sick about me. And my family would suffer for me.
So don´t worry, I´ll be ok.
It´s just one night. This night. Some other night.

A veces....

A veces me gustaría consolarte y decirte que todo estará bien.
A veces me siento culpable de haber seguido mi camino y abandonarte.
A veces me gustaría cuidarte y quitarte las lágrimas.
A veces.... por que el resto del tiempo no tengo pensamientos relativos a ti.
Por eso a veces eso me hace sentir culpable.
Me hace sentir que yo tuve la culpa, que yo fui quien hizo las cosas mal.
Pero no fué asi, tuve errores, pero no tan graves.
Tu lo acabaste todo, y me alegra, por mi, porque solo asi pude alejarme de ti y de el daño que me hacías. Y porque lo conocí a EL, y¿ te digo un secreto? Creo que el es es "the real thing" , creo que el es Bren*.
Por eso vuelve la culpa a mi, porque creo que debí de haber tenido más tiempo de luto, no por mi, por ti.
Porque no me gusta verte sufrir, yo se porque digo todo esto.
Yo me entero de las cosas, y a veces preferiría no hacerlo.
Pero de nuevo, a veces creo que te debería de pedir perdon, por lastimarte.
Luego recuerdo que nunca te he lastimado adrede y tu a mi sí, nunca quise hacerte daño y tu a mi sí, nunca te fuí infiel y tu a mi sí, nunca te mentí, y tu sigues haciendolo.
Aun así yo no soy como tu, y te pido perdon, pero no por las razones anteriores.
Te pido perdon por no pensar en ti, te pido perdon porque ya te olvide, te pido perdon porque estoy enamorada... y no es de tí.
Perdoname por sentir lástima de tus mentiras y de tus versos aprendidos.
Perdoname en verdad, porque aunque no te mereces que te pida perdon... yo a veces me siento culpable.

Del otro lado de la moneda

Pues así como dice el título, esta vez me toco estar del otro lado de la moneda. Es decir una situación que me paso varias veces y ahora a mi me tocó generarla.
Me han puesto el cuerno varias veces, y siempre me ha tocado que me digan y... la mayoría de las veces lo he perdonado, no quiero decir que esta vez yo haya puesto el cuerno, porque en verdad mi decisión nuca fué esa, y quité a la persona por la qe sucedió, pero aún así el cargo de conciencia que tenía fué horrible, pero creo que hice las cosas bien, dije la verdad y lo hable.
Y bueno, me tocó que me perdonaran, pero aún así me siento la peor persona del mundo, no puedo creer que me haya equivocado así, y teniendo un novio increible.
Es castroso sentirse así, ya tenía suficientes cosas de las cuales sentirme mal conmigo y tengo una más, soy humana y cometo errores, pero no quería cometer este jamás. Explico en serio no quise y hasta cierto punto no fué mi culpa y neta jamás mi intención.
Pero bueno, ya me equivoque, ya hice lo correcto, y pues las consecuencias se darán, hasta ahora todo bien, y espero que siga asi.
Me despido por hoy.

¿será?

FUUUUUUUUUUUUUCK!!!!
¿recuerdan a BREN?
fuck!!!!! hasta ahorita lo estoy pensando, recapacitando.... ¿será?
neta... ¿será?
¡que miedo!
mierda............... ¿sabes lo que significa?
¿cómo se supone que sepa si sí o si no?
¿qué tal que yo conjugando cosas que no y nada mas me la pongo más dificil de lo que ya es?
BREN!!! mi BREN!!! < 3 
Mejor no hago conclusiones antes de tiempo, pero ya la idea no me la va a quitar nadie de la cabeza

de conocimientos y preocupaciones

¿Cómo es que podía enfocarme en tantas cosas y sacarlas perfecto? creo que ya perdí esa habilidad.
Me siento tremendamente inútil, no entiendo porque y no se acomodar tiempos en mi mente, todo lo quiero, todo o hago pero ya no todo me sale bien, como antes.
Hablo de mis calificaciones, antes no me costaba nada sacar un 10, literal NADA. Y ahora parece que tengo que vender mi alma por un mugre 7 u 8, y me conformo. ¿Me habré vuelto conformista? ¿será eso? y en todo, no solo en la escuela.
Me conformo con estar flaca, no como antes, me conformo por llevarmela tranquil con mis papas, me conformo con sonreirle al mundo para no preocupar. Solo tengo una cosa en la que no me conformo, porque creo que si lo hiciera, esto vendría siendo un caos.
¿Optimismo? ¿de donde lo saco? lo único que va bien por ahora es mi situación amorosa, y yo que creía que tardaría mucho en reestablecerla, al parecer encontré a alguien especial, y no lo digo por decir, en mi mente todo va lento, pausado y con calma, va conforme a lo que quiero y puedo, y eso me gusta. Lo que diga la gente pues esta de más. Lo que vivo con Max* es lo que importa.
En fin, mi hermana se casó y no saben lo feliz que eso me hace, se merece una vida hermosa, y se que la tendrá, tengo miedo de como van a estar mis padres enfocados en mi, no se lo he dicho a nadie porque quiero pensar que todo estará bien, pero tengo miedo de que las cosas vuelvan a ser como en la prepa.
Creo que consegui trabajo, con una prima, esta en veremos, pero me emociona, es un paso más en mi vida y llegó solo, son esas oportunidades que creo que no hay que dejar ir.
Hay algo en mi mente dando vueltas ultimamente, es raro, me afecta, lo he hundido en mis pensamientos pero espero sacarlo un día de estos.

lo que tenía que pasar, pasó.

así es, mi relación con Klok* terminó, hace creo que un mes, no lo sé. Y me siento tan bien de que así haya sido. Los sucesos a los que me refería siguieron pasando, seguí perdonando, pero la vdd ya no estaba a gusto en la relación, lo quise mucho y siempre será alguien especial en mi vida. Pero las cosas como son. Cuando lo terminé fue por algo no tan grave pero fué lo que necesitaba para al fin tomar esa decisión, y no fué fácil, lo dudé, lo pensé mucho. Pero ahora que veo las cosas más claras se que fue lo mejor. Y que le deseo lo mejor siempre.
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Cambiando de tema he vuelto a hacer lo que no debo de hacer, no lo puedo decir directo, porque me avergüenza ser tan debil, pero es una adicción para mi, me puede tranquilizar tan rapido, y después me llega el sentimiento de culpa, pero también de que me lo merecía.
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En general estoy bien, y estoy feliz, hay alguien que me hace sonreir, se que es muy pronto, y me da pavor, pero no lo planee, y como siempre, o soy demasiado estupida o no se, pero no puedo cerrarme a creer en las personas. No se que vaya a pasar con Max* pero espero no sea como siempre, me ilusiono, creo en alguien, y al final todo falla, espero que no, y no se ve así, pero la verdad ya nunca sé.
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En mis calificaciones me fue de la fregada, y por culpa de mis sentimentalismos, me deje caer los primeros días, y bueno ahora veo los resultados. Me decepciona ser tan tonta, tan fácil de herir, porque tengo que ser tan sensible? porque no puedo ser mas fuerte? más fría? más seca?
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¿que no aprendo? ¿no tengo suficiente valor para cambiar? no me gusta que me lastimen, pero parece que me pongo de tapete, parece que eso es lo que me gusta, pero en el fondo se que no. ¿Dramática? quizas. Pero así siento y así pienso, ¿qué otra cosa puedo hacer?
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La verdad es que escribir me facilita más pensar, siempre lo digo, yo se que nadie me lee aqui, y si alguien de milagro pasa va a pensar que que flojera. Pero también se que muchas personas piensan así. Me gustaría toparme con alguién de ellos, y que me diga como lo soluciona.
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A veces creo, que cuando toqué fondo, me quedé ahí, según yo salí, pero... a veces, a veces siento que me estanque y que poquito a poco me estoy ahogando conmigo misma, nadie más tiene la culpa, es mi forma de pensar tan irrelevante, tan infantil. Le doy demasiado poder a las personas que me rodean, y finjo muy bien que mi vida esta perfectamente estable, pero no me puedo mentir a mi, no niego que he tenido un gran progreso en estos años, y que en serio mi vida es buena en general, el problema de mi vida soy yo, nadie más. Me aferro tanto a creer que quizas todo esto es solo pasajero, que no me afectará ya nada en un futuro, pero me da pavor que no sea así.Me da pavor no madurar, crecer pero no madurar.
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Me daría tanta pena que alguien que conozco supiera de esto, se caería mi mascara, y de mi mascara vivo. No me refiero a que todo en mi personalidad sea falso, intento ser lo más "yo" que puedo. Pero nunca permito que alguien llegue a estos pensamientos, se los modifico, se los hago ver diferente, pero nadie logra llegar a esto.
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En fin, quien sabe, mi proxima entrada podría tener mas sentido positivo. El tiempo cambia todo, puede desenterrar hasta la raíz más profunda de una persona, y eso, eso es la vida: tiempo.

sin inspiración

Mi forma de pensar respecto a la entrada anterior, ha cambiado un poco pero no del todo, es que son esos pequeños detalles extraños los que no me dejan estar tranquila. Me molesta mucho su necesidad de atención con las mujeres, me desespera.
En fin, del otro lado, he pasado unos dias muy bonitos junto a el, de esos dias que concordamos, que si nos acoplamos. Sé que tengo un caracter especial y que soy muy explosiva, pero siento que si tengo mis razones.
Quería escribir más, pero se me fué la inspiración.

La prueba de fuego, falló.

Se que cuando escribo aquí, lo hago por que no puedo sacarme algo de la cabeza, y así  es sucede. No es que espere que alguien si lo lea, pero si alguien lo hace, podrá ayudarme, o al menos, entender.
Han pasado cosas extrañas con Klok*, todo iba bn, me sentía muy a gusto, y... me gustaba que fuera así. Pero... hace una semana pasó algo que modifico mi forma de pensar respecto a nuestra relación, o respecto a el.
Yo lo veía como un chico diferente a todos, tierno, lindo, fiel, leal, sin mentiras, y.... pues eso fue jsto el cristal que se rompió el martes pasado y ya no puedo verlo así.
Es como con Torito* la primera vez que falló, lo perdone, tenía 16, era muy fácil y jamás me había sucedido algo así, pero ahora... ya se cómo van aumentando estas cosas.
Empiezan por algo así de simple... y lo peor es que en 6 meses, es la segunda vez que sucede... ya no puedo verlo como el novio perfecto... ya no puedo y no se que hacer.
No se si me gusta ya no sentirme tan segura o tan bien con el, siento que desconfío de todo lo que hace, y se que eso no esta bien. No es sano... pero que hago, en el fondo se que lo amo y que muero por estar a su lado siempre, pero mi mente ya no esta a gusto con eso, no le basta, es como si quisiera engañarme a mi misma.
Luego platicando con Tormenta* me dijo: "los hombres nunca van a estar satisfechos con una mujer, no pueden evitar querer estar con otras, no pueden evitar fantasearse con alguien más, así son, no se porque, pero así son".......... ES CIERTO.
El lo demostró, le puse lo que quedaba de mi fé y la desbarató, además tiene un gusto por hablar con tantas niñas que no lo entiendo... y no es que sea mi culpa, podré tener la culpa en otras cosas, pero no en que el le guste llenarse con la atención de más chavas.... luego, estudio Psicología, y Mono* le hizo la figura humana... y lo que salió es justo eso, una necesidad por atención extrema... ¿puedo con eso? ¿puedo estar contenta con alguien que no se siente lleno por mi porque siempre va a necesitar la atención de más chavas?... pero no es solo el, si terminara con el (que no quiero... o eso creo) cualquier otro va a ser igual... Klok* era la excepción... era la prueba de fuego... y la falló. O la fallé yo. El punto es que la prueba no se pasó.
Y ¿si mejor lo termino y sigo mi vida?, no con alguien más, si no, SOLA. Con otras metas, lejos de esperar a alguien que me quiera a mi y solo a mi, que no me haga dudar... no se.
Se que lo amo, y que me siento muy estúpida porque siempre me sucede lo mismo.
Solo me gustaría saber que soy suficiente para alguien y que se siente feliz conmigo y solo conmigo, que lo completo como el a mi. Pero no se si eso existe. Y no digo que no pueda ver a otras chavas y admitir que son guapas, pero que no me haga sentir que las desea, que si me intercambiara con ellas no habría problema.
Me he considerado bonita por mucho tiempo, que tal que no es así...
Adios.