así es, mi relación con Klok* terminó, hace creo que un mes, no lo sé. Y me siento tan bien de que así haya sido. Los sucesos a los que me refería siguieron pasando, seguí perdonando, pero la vdd ya no estaba a gusto en la relación, lo quise mucho y siempre será alguien especial en mi vida. Pero las cosas como son. Cuando lo terminé fue por algo no tan grave pero fué lo que necesitaba para al fin tomar esa decisión, y no fué fácil, lo dudé, lo pensé mucho. Pero ahora que veo las cosas más claras se que fue lo mejor. Y que le deseo lo mejor siempre.
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Cambiando de tema he vuelto a hacer lo que no debo de hacer, no lo puedo decir directo, porque me avergüenza ser tan debil, pero es una adicción para mi, me puede tranquilizar tan rapido, y después me llega el sentimiento de culpa, pero también de que me lo merecía.
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En general estoy bien, y estoy feliz, hay alguien que me hace sonreir, se que es muy pronto, y me da pavor, pero no lo planee, y como siempre, o soy demasiado estupida o no se, pero no puedo cerrarme a creer en las personas. No se que vaya a pasar con Max* pero espero no sea como siempre, me ilusiono, creo en alguien, y al final todo falla, espero que no, y no se ve así, pero la verdad ya nunca sé.
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En mis calificaciones me fue de la fregada, y por culpa de mis sentimentalismos, me deje caer los primeros días, y bueno ahora veo los resultados. Me decepciona ser tan tonta, tan fácil de herir, porque tengo que ser tan sensible? porque no puedo ser mas fuerte? más fría? más seca?
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¿que no aprendo? ¿no tengo suficiente valor para cambiar? no me gusta que me lastimen, pero parece que me pongo de tapete, parece que eso es lo que me gusta, pero en el fondo se que no. ¿Dramática? quizas. Pero así siento y así pienso, ¿qué otra cosa puedo hacer?
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La verdad es que escribir me facilita más pensar, siempre lo digo, yo se que nadie me lee aqui, y si alguien de milagro pasa va a pensar que que flojera. Pero también se que muchas personas piensan así. Me gustaría toparme con alguién de ellos, y que me diga como lo soluciona.
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A veces creo, que cuando toqué fondo, me quedé ahí, según yo salí, pero... a veces, a veces siento que me estanque y que poquito a poco me estoy ahogando conmigo misma, nadie más tiene la culpa, es mi forma de pensar tan irrelevante, tan infantil. Le doy demasiado poder a las personas que me rodean, y finjo muy bien que mi vida esta perfectamente estable, pero no me puedo mentir a mi, no niego que he tenido un gran progreso en estos años, y que en serio mi vida es buena en general, el problema de mi vida soy yo, nadie más. Me aferro tanto a creer que quizas todo esto es solo pasajero, que no me afectará ya nada en un futuro, pero me da pavor que no sea así.Me da pavor no madurar, crecer pero no madurar.
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Me daría tanta pena que alguien que conozco supiera de esto, se caería mi mascara, y de mi mascara vivo. No me refiero a que todo en mi personalidad sea falso, intento ser lo más "yo" que puedo. Pero nunca permito que alguien llegue a estos pensamientos, se los modifico, se los hago ver diferente, pero nadie logra llegar a esto.
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En fin, quien sabe, mi proxima entrada podría tener mas sentido positivo. El tiempo cambia todo, puede desenterrar hasta la raíz más profunda de una persona, y eso, eso es la vida: tiempo.
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