be who you are.

Me perdí un tiempo, crecí, creo que maduré, perodefinitivo cambié, no se que escribiré de hoy en adelante ni cada cuando pero siempre es bueno volver a algo que te hacía sentir bien.

domingo, 14 de agosto de 2016

Egoísmo. .. en el amor

A veces estas viendo algo por tu cuenta... que te hace creer que el amor es perfecto.
Que las personas son perfectas.
Pero sobre todo eso: el amor es perfecto.

¿no se supone que el amor es desinteresado? ¿Que amar significa querer la felicidad de la otra persona? Entonces... jamás le pedirías a una persona que deje de hacer algo que lo hace sentir bien.

Estaba viendo Charmed mi serie favorita de toda la vida y siempre ame la relación de Piper y Leo... y cometí el error de compararla con la mía.

Todo iba bien, de hecho en mi mente éramos mejor que ellos (y eso que superar a Leo era inimaginable)

Pero tenia que creérmelo de verdad. Y pues no es así.  A veces crees que puedes confiarle tu vida a alguien, pero crees que esa persona verá más allá de lo que quiere y querrá tu felicidad (que es a su lado claro) pero no se porque llega más bien el egoísmo,  el: yo quiero esto y punto.

Yo se que yo tampoco soy perfecta pero... quizás siempre mi error es idealizar las cosas.

Pensé que se podía. Que idealizar esta vez sería correcto y parecido a la realidad, por alguna razón me bajaron de mi nube más rápido de lo que pude disfrutar mi ilusión.

Ya se, es un texto triste, sigo enamorada sólo. ... que un poco desilusionada porque al final ni siquiera lo entendió. 

martes, 5 de julio de 2016

Cuando cuentas hasta 10... mejor Hasta 100

Bueno... nunca pensé que eso de que cuando estas enojada debes de contar fuera a funcionar. Pero que les puedo decir... me ha funcionado.
Ya llevo 8 meses con Max* bueno un poco menos pero arriba el redondeo *wuuu*
El chiste es que obviamente ya hay más roces en algunas platicas, por más que lo evitemos y créanme que para 8 meses si hemos tenido 8 roces es mucho, en general estamos bien e incluso de cursis.
Sin embargo creo que tiene mucho que ver con esto de contar hasta 10... y cuando no es suficiente,  entonces Hasta 100.
Y es que me pongo a pensar si de verdad vale la.pena ponerme agresiva con el, y reviso que tanto es su culpa o la mis.
Y al final siempre decido que no vale la pensa discutirle, porque lo amo. Y es mas improtante amarlo, que darme la razón.

martes, 26 de enero de 2016

Sexo en la ciudad... y un te amo.

Tengo un gusto culposo, y es que me gustan mucho las peliculas de Sex & the City, a pesar de que la serie me parece en general mala (aunque nunca le he dado una oportunidad realmente).
En fin, me gusta reirme de la ropa que usan, a veces la "moda" me parece tan fea y estorbosa.
Pero bueno, las películas son divertidas y me gusta combinar la parte de la amistad para siempre con el amor eterno.
Y en especial ahora, creo que esta de más decir que estoy enamorada, ya lo había expresado antes, pero.... le dije TE AMO.
¡oh si! las dos palabras mas de miedo del mundo.
Y ¿saben algo? nunca me había dado tanto miedo decirlas, nunca me había dado tanto miedo no ser correspondida. Pero así fué y creo que no hay un día más feliz en mi vida, que el de ayer: Lunes 25 de enero del 2016. Que quede registrado que le dije "te amo" a la última persona a quien quiero decirselo. Es mi promesa. De verdad me siento enamorada, de verdad siento todo eso de las mariposas en el estomago y la parte de tomar la relación con seriedad y trabajar en ella.
Quiero poner todo mi empeño en hacerlo feliz.
Quiero recordarle día a día lo mucho que lo amo. Y sobre todo, demostrarselo.
Siempre he sabido que soy muy cursi, y que eso puede espantar a muchos hombres, y por ende me da miedo hacerlo, pero hasta ahora el me ha demostrado que le gusta como soy y como le demuestro lo que siento. Obviamente no puedo entrar en su mente y saber si todo lo que me dice es verdad.
Pero puedo confiar en que así sea y ser feliz.
Y es eso... me hace ser feliz. Como si me tomara un Cosmopolitan.

lunes, 4 de enero de 2016

Juntos contra todo y todo

¿Ven por que digo que la vida es como una montaña rusa? arriba, abajo, arriba, abajo.
Estoy bien, estoy sana. Lo malo es que estoy enamorada.
Pero eso no me generaba un problema ayer, o hace unas horas. Ahorita si.
Pero por lo que supe. Bien dicen que no hagas preguntas de las que no quieres saber respuestas. Pero creo que me pude haber imaginado esa respuesta de muchas otras personas y pensé que jamás de el.
Me doy cuenta que me falta mucho por conocerlo, y es algo que yo ya sabía. Pero pense que al menos ya tenía la escencia. Y no se confundan, sigo pensando que es el mejor chavo del universo, y que en verdad es alguien que vale la pena. Pero.... si sucediera una situación en especifico. Sería como que dieran las 12 para Cenicienta, se acabaria el encanto.
Lo malo es que no solo sería eso, yo estaría estancada y sola. Nunca me ha dado miedo estar sola en cuestión de pareja, pero me daría miedo saber que me quedaría sola por esa razón.
Y el tiene todo el derecho de pensar así, no me parece coqueto, no va a favor de mis valores, pero cada cabeza es un mundo, y se respeta. Las prioridades de cada quién no se tocan.
Pero viene mi incognita: ¿me arriesgo y me sigo enamorando esperando que esa situación nunca se de? o ¿mejor aqui le dejo para evitarme un futuro desenlace sin éxito?
La opción A tiene muchos pros, con lo precavida que soy yo, esa situación tiene probabilidades de 1 en un millon, así que podría dejarlo pasar sin problema, el problema es que algo así mi cerebro no lo va a querer dejar pasar. Pense que en serio era un "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS" ahora me doy cuenta que tiene una clausula, y ahora cuando me lo dice no se que pensar, ni que responder.
Y la opción B no la quiero, no quiero alejarme de el porque lo quiero demasiado, y además, porque en todo lo demás me ha apoyado ¿no?, puede ser que como el dijo, eso piensa ahorita pero en el momento quien sabe.
Solo que... su sinceridad y franqueza de decirme de frente que NO contaria con el, eso fue lo que me dio miedo. No es la información, si no es el modo de dar la noticia.
En fin, creo que no tiene ningun caso preocuparme de algo que es improbable y es a futuro.
Por eso resumo mi duda en: ¿será cierto que se puede un "juntos contra todo" ? o solo son ilusiones.
Me molesta pensar en estas cosas y no solo dejarlas ir. Pero, nunca me habían soltado algo así.
¿Como esperaba el que reaccionara?
Lo adoro y de verdad sigo pensando que es mi vida y que no hay marcha atrás en quererlo, ni quiero una marcha atrás. Solo estoy sacada de onda, eso es todo.
De ahí en fuera y si omito todo ese relajo, pase un día increible a su lado, como siempre, puedo ser yo misma con el, me hace reir tanto y tener momentos inolvidables con tan solo su ingenio y su ternura.
Me encanta abrazarlo y besarlo y saber que es mio y solo mio, y que me hace tan feliz, y se que me quiere, cuando me ve a los ojos y me dice que esta enamorado de mi, algo dentro mio da vueltas y se vuelve loco, me vuelve loca, de una forma que hace mucho no sentía.
No me gustan las comparaciones, pero en la vida, he amado a alguien con defectos y virtudes solo una vez, y fue a Torito* y no me arrepiento porque el era una buena persona y sobre todo porque cuando me veia a los ojos, yo sabía que me veía a mi y solo a mi, cosa que desde entonces no había sentido con nadie (además de que los candidatos no ayudaban) y desde entonces pensé que jamás volvería a experimentar eso en mi vida. Y derepente Max* me ve a los ojos (con sus hermosos ojos verdes) y me dice que me quiere, que me adora y que esta enamorado de mi, y siento justo eso, que me ve a mi y solo a mi! Es una sensación indescriptiblemente hermosa!
Y ahí esta la respuesta.... A. Seguiré en esto, de mi parte, el "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS", sí existe, y voy a luchar por el. Esperaré lo mejor, y olvidaré la situación de hoy (dentro de lo posible) porque tengo fé en el y creo a ciegas en él!

viernes, 1 de enero de 2016

Confesiones

Tengo una confesión.
Toda mi vida he anhelado el momento en el que al fin me iré a vivir sola... y bueno a partir de enero lo haré.
Y tengo miedo. A veces me quiero echar para atrás y decirle a mis papás que mejor no, que me quedo un año más como era mi plan original.
Pero hay dos cosas que me detienen: una buena y una mala.
¿la mala? Mi orgullo. Seria como aceptar mi miedo y decir que no puedo. Y pues primer muerta ¿no? A jajja
Y la buena es que así como me da miedo me emociona y quiero que salga bien todo.
Tengo muchos planes, creo que es normal sentir miedo a un cambio tan grande.
Supongo que lo que me queda por hacer es esforzarme en todo momento en hacer las cosas bien.
Responsabilidad.
Gracias por leer mi confesión,  a ti que no te conozco y que solo por casualidad estas leyendo esto. O a nadie.
Este blog  es mas por el placer de escribir, que por su placer de leer.

sábado, 19 de diciembre de 2015

Welcome to my life.

Siempre lo he pensado. Una cosa es vivir y otra cosa es sobrevivir. Y sobrevivir es cansado. Nunca te repones; nunca lo logras.
Porque no tienes una meta. No tienes un porque y no tienes una razón.
Solo tienes vida y ya. Respiras, comes, duermes e intentas moverte en tu mismo punto. Pero jamás te vas a mover. A veces tu punto se expande pero es como una liga, en algún momento regresara a su estado original. Y duele cuando eso pasa. Porque lo que conociste más allá crees que es posible, hasta que recibes la dura drealidad de que tu punto es ese y solo ese. Que jamás vas a salir de él y jamas vas a poder romper la liga.
La vida para mi es una total existencia nula, y muchas cosas son bonitas y te dan motivos pequeños para seguir y avanzar.
Después te acuerdas que esos pequeños motivos son fugaces y no se quedarán contigo.
Eso es todo. Eso es mi vida.
Welcome  to my life !

lunes, 14 de diciembre de 2015

This night.

Hay noches magicas en las que duermo tranquila y rápido.
y hay otras noches... como hoy:
There are nights, like this night, when I feel useless, when I don´t live, I survive.
When the only thing passing by is my blood draining out of my veins.
Why do I feel like this, you ask.
Simple: I´m alive, but I´m not living.
But then again, why?
Is my life rotten? Do I have a terrible family? Am I poor? Am I sick? Did somebody I love died?
NO.
So again,why do I feel this way?
and in that question, is your answer.
You don´t get it, right? No one can.
Just me, and the other hundred of people who feels just the same as me.
Because I´m not the only one, I´m not special, I´m not unique.
And I don´t wanna be. I just want to feel normal.
To live normal.
To think normal.
But I just can´t. I don´t have the power, I don´t own the rails of my existence.
Rotten... I´m rotten.
I´m here, I´m alive, but I´m rottening slowly.
the only thing that matters to me, is not giving up, but not for me.
For you.
For all of you who, I don´t know why, but love me.
My family, my friends and my boyfriend.
And I love you all, even if you never get why I feel this way, or why I do the things I do.
You, the ones who will never read this nor know the truth about me.
But it´s ok, I´m ok for you. I´m strong for you.
Because if you knew just how rotten my mind is... I would have no boyfriend. My friends would be sick about me. And my family would suffer for me.
So don´t worry, I´ll be ok.
It´s just one night. This night. Some other night.

A veces....

A veces me gustaría consolarte y decirte que todo estará bien.
A veces me siento culpable de haber seguido mi camino y abandonarte.
A veces me gustaría cuidarte y quitarte las lágrimas.
A veces.... por que el resto del tiempo no tengo pensamientos relativos a ti.
Por eso a veces eso me hace sentir culpable.
Me hace sentir que yo tuve la culpa, que yo fui quien hizo las cosas mal.
Pero no fué asi, tuve errores, pero no tan graves.
Tu lo acabaste todo, y me alegra, por mi, porque solo asi pude alejarme de ti y de el daño que me hacías. Y porque lo conocí a EL, y¿ te digo un secreto? Creo que el es es "the real thing" , creo que el es Bren*.
Por eso vuelve la culpa a mi, porque creo que debí de haber tenido más tiempo de luto, no por mi, por ti.
Porque no me gusta verte sufrir, yo se porque digo todo esto.
Yo me entero de las cosas, y a veces preferiría no hacerlo.
Pero de nuevo, a veces creo que te debería de pedir perdon, por lastimarte.
Luego recuerdo que nunca te he lastimado adrede y tu a mi sí, nunca quise hacerte daño y tu a mi sí, nunca te fuí infiel y tu a mi sí, nunca te mentí, y tu sigues haciendolo.
Aun así yo no soy como tu, y te pido perdon, pero no por las razones anteriores.
Te pido perdon por no pensar en ti, te pido perdon porque ya te olvide, te pido perdon porque estoy enamorada... y no es de tí.
Perdoname por sentir lástima de tus mentiras y de tus versos aprendidos.
Perdoname en verdad, porque aunque no te mereces que te pida perdon... yo a veces me siento culpable.

martes, 1 de diciembre de 2015

Del otro lado de la moneda

Pues así como dice el título, esta vez me toco estar del otro lado de la moneda. Es decir una situación que me paso varias veces y ahora a mi me tocó generarla.
Me han puesto el cuerno varias veces, y siempre me ha tocado que me digan y... la mayoría de las veces lo he perdonado, no quiero decir que esta vez yo haya puesto el cuerno, porque en verdad mi decisión nuca fué esa, y quité a la persona por la qe sucedió, pero aún así el cargo de conciencia que tenía fué horrible, pero creo que hice las cosas bien, dije la verdad y lo hable.
Y bueno, me tocó que me perdonaran, pero aún así me siento la peor persona del mundo, no puedo creer que me haya equivocado así, y teniendo un novio increible.
Es castroso sentirse así, ya tenía suficientes cosas de las cuales sentirme mal conmigo y tengo una más, soy humana y cometo errores, pero no quería cometer este jamás. Explico en serio no quise y hasta cierto punto no fué mi culpa y neta jamás mi intención.
Pero bueno, ya me equivoque, ya hice lo correcto, y pues las consecuencias se darán, hasta ahora todo bien, y espero que siga asi.
Me despido por hoy.

martes, 24 de noviembre de 2015

¿será?

FUUUUUUUUUUUUUCK!!!!
¿recuerdan a BREN?
fuck!!!!! hasta ahorita lo estoy pensando, recapacitando.... ¿será?
neta... ¿será?
¡que miedo!
mierda............... ¿sabes lo que significa?
¿cómo se supone que sepa si sí o si no?
¿qué tal que yo conjugando cosas que no y nada mas me la pongo más dificil de lo que ya es?
BREN!!! mi BREN!!! < 3 
Mejor no hago conclusiones antes de tiempo, pero ya la idea no me la va a quitar nadie de la cabeza

de conocimientos y preocupaciones

¿Cómo es que podía enfocarme en tantas cosas y sacarlas perfecto? creo que ya perdí esa habilidad.
Me siento tremendamente inútil, no entiendo porque y no se acomodar tiempos en mi mente, todo lo quiero, todo o hago pero ya no todo me sale bien, como antes.
Hablo de mis calificaciones, antes no me costaba nada sacar un 10, literal NADA. Y ahora parece que tengo que vender mi alma por un mugre 7 u 8, y me conformo. ¿Me habré vuelto conformista? ¿será eso? y en todo, no solo en la escuela.
Me conformo con estar flaca, no como antes, me conformo por llevarmela tranquil con mis papas, me conformo con sonreirle al mundo para no preocupar. Solo tengo una cosa en la que no me conformo, porque creo que si lo hiciera, esto vendría siendo un caos.
¿Optimismo? ¿de donde lo saco? lo único que va bien por ahora es mi situación amorosa, y yo que creía que tardaría mucho en reestablecerla, al parecer encontré a alguien especial, y no lo digo por decir, en mi mente todo va lento, pausado y con calma, va conforme a lo que quiero y puedo, y eso me gusta. Lo que diga la gente pues esta de más. Lo que vivo con Max* es lo que importa.
En fin, mi hermana se casó y no saben lo feliz que eso me hace, se merece una vida hermosa, y se que la tendrá, tengo miedo de como van a estar mis padres enfocados en mi, no se lo he dicho a nadie porque quiero pensar que todo estará bien, pero tengo miedo de que las cosas vuelvan a ser como en la prepa.
Creo que consegui trabajo, con una prima, esta en veremos, pero me emociona, es un paso más en mi vida y llegó solo, son esas oportunidades que creo que no hay que dejar ir.
Hay algo en mi mente dando vueltas ultimamente, es raro, me afecta, lo he hundido en mis pensamientos pero espero sacarlo un día de estos.

martes, 10 de noviembre de 2015

lo que tenía que pasar, pasó.

así es, mi relación con Klok* terminó, hace creo que un mes, no lo sé. Y me siento tan bien de que así haya sido. Los sucesos a los que me refería siguieron pasando, seguí perdonando, pero la vdd ya no estaba a gusto en la relación, lo quise mucho y siempre será alguien especial en mi vida. Pero las cosas como son. Cuando lo terminé fue por algo no tan grave pero fué lo que necesitaba para al fin tomar esa decisión, y no fué fácil, lo dudé, lo pensé mucho. Pero ahora que veo las cosas más claras se que fue lo mejor. Y que le deseo lo mejor siempre.
.
Cambiando de tema he vuelto a hacer lo que no debo de hacer, no lo puedo decir directo, porque me avergüenza ser tan debil, pero es una adicción para mi, me puede tranquilizar tan rapido, y después me llega el sentimiento de culpa, pero también de que me lo merecía.
.
En general estoy bien, y estoy feliz, hay alguien que me hace sonreir, se que es muy pronto, y me da pavor, pero no lo planee, y como siempre, o soy demasiado estupida o no se, pero no puedo cerrarme a creer en las personas. No se que vaya a pasar con Max* pero espero no sea como siempre, me ilusiono, creo en alguien, y al final todo falla, espero que no, y no se ve así, pero la verdad ya nunca sé.
.
En mis calificaciones me fue de la fregada, y por culpa de mis sentimentalismos, me deje caer los primeros días, y bueno ahora veo los resultados. Me decepciona ser tan tonta, tan fácil de herir, porque tengo que ser tan sensible? porque no puedo ser mas fuerte? más fría? más seca?
.
¿que no aprendo? ¿no tengo suficiente valor para cambiar? no me gusta que me lastimen, pero parece que me pongo de tapete, parece que eso es lo que me gusta, pero en el fondo se que no. ¿Dramática? quizas. Pero así siento y así pienso, ¿qué otra cosa puedo hacer?
.
La verdad es que escribir me facilita más pensar, siempre lo digo, yo se que nadie me lee aqui, y si alguien de milagro pasa va a pensar que que flojera. Pero también se que muchas personas piensan así. Me gustaría toparme con alguién de ellos, y que me diga como lo soluciona.
.
A veces creo, que cuando toqué fondo, me quedé ahí, según yo salí, pero... a veces, a veces siento que me estanque y que poquito a poco me estoy ahogando conmigo misma, nadie más tiene la culpa, es mi forma de pensar tan irrelevante, tan infantil. Le doy demasiado poder a las personas que me rodean, y finjo muy bien que mi vida esta perfectamente estable, pero no me puedo mentir a mi, no niego que he tenido un gran progreso en estos años, y que en serio mi vida es buena en general, el problema de mi vida soy yo, nadie más. Me aferro tanto a creer que quizas todo esto es solo pasajero, que no me afectará ya nada en un futuro, pero me da pavor que no sea así.Me da pavor no madurar, crecer pero no madurar.
.
Me daría tanta pena que alguien que conozco supiera de esto, se caería mi mascara, y de mi mascara vivo. No me refiero a que todo en mi personalidad sea falso, intento ser lo más "yo" que puedo. Pero nunca permito que alguien llegue a estos pensamientos, se los modifico, se los hago ver diferente, pero nadie logra llegar a esto.
.
En fin, quien sabe, mi proxima entrada podría tener mas sentido positivo. El tiempo cambia todo, puede desenterrar hasta la raíz más profunda de una persona, y eso, eso es la vida: tiempo.

sábado, 9 de mayo de 2015

sin inspiración

Mi forma de pensar respecto a la entrada anterior, ha cambiado un poco pero no del todo, es que son esos pequeños detalles extraños los que no me dejan estar tranquila. Me molesta mucho su necesidad de atención con las mujeres, me desespera.
En fin, del otro lado, he pasado unos dias muy bonitos junto a el, de esos dias que concordamos, que si nos acoplamos. Sé que tengo un caracter especial y que soy muy explosiva, pero siento que si tengo mis razones.
Quería escribir más, pero se me fué la inspiración.

jueves, 30 de abril de 2015

La prueba de fuego, falló.

Se que cuando escribo aquí, lo hago por que no puedo sacarme algo de la cabeza, y así  es sucede. No es que espere que alguien si lo lea, pero si alguien lo hace, podrá ayudarme, o al menos, entender.
Han pasado cosas extrañas con Klok*, todo iba bn, me sentía muy a gusto, y... me gustaba que fuera así. Pero... hace una semana pasó algo que modifico mi forma de pensar respecto a nuestra relación, o respecto a el.
Yo lo veía como un chico diferente a todos, tierno, lindo, fiel, leal, sin mentiras, y.... pues eso fue jsto el cristal que se rompió el martes pasado y ya no puedo verlo así.
Es como con Torito* la primera vez que falló, lo perdone, tenía 16, era muy fácil y jamás me había sucedido algo así, pero ahora... ya se cómo van aumentando estas cosas.
Empiezan por algo así de simple... y lo peor es que en 6 meses, es la segunda vez que sucede... ya no puedo verlo como el novio perfecto... ya no puedo y no se que hacer.
No se si me gusta ya no sentirme tan segura o tan bien con el, siento que desconfío de todo lo que hace, y se que eso no esta bien. No es sano... pero que hago, en el fondo se que lo amo y que muero por estar a su lado siempre, pero mi mente ya no esta a gusto con eso, no le basta, es como si quisiera engañarme a mi misma.
Luego platicando con Tormenta* me dijo: "los hombres nunca van a estar satisfechos con una mujer, no pueden evitar querer estar con otras, no pueden evitar fantasearse con alguien más, así son, no se porque, pero así son".......... ES CIERTO.
El lo demostró, le puse lo que quedaba de mi fé y la desbarató, además tiene un gusto por hablar con tantas niñas que no lo entiendo... y no es que sea mi culpa, podré tener la culpa en otras cosas, pero no en que el le guste llenarse con la atención de más chavas.... luego, estudio Psicología, y Mono* le hizo la figura humana... y lo que salió es justo eso, una necesidad por atención extrema... ¿puedo con eso? ¿puedo estar contenta con alguien que no se siente lleno por mi porque siempre va a necesitar la atención de más chavas?... pero no es solo el, si terminara con el (que no quiero... o eso creo) cualquier otro va a ser igual... Klok* era la excepción... era la prueba de fuego... y la falló. O la fallé yo. El punto es que la prueba no se pasó.
Y ¿si mejor lo termino y sigo mi vida?, no con alguien más, si no, SOLA. Con otras metas, lejos de esperar a alguien que me quiera a mi y solo a mi, que no me haga dudar... no se.
Se que lo amo, y que me siento muy estúpida porque siempre me sucede lo mismo.
Solo me gustaría saber que soy suficiente para alguien y que se siente feliz conmigo y solo conmigo, que lo completo como el a mi. Pero no se si eso existe. Y no digo que no pueda ver a otras chavas y admitir que son guapas, pero que no me haga sentir que las desea, que si me intercambiara con ellas no habría problema.
Me he considerado bonita por mucho tiempo, que tal que no es así...
Adios.

viernes, 24 de octubre de 2014

deep web

hace poco navengando o mejor decir (después de tanta información) surfeando por internet, especificamente facebook, me aparecio un texto sobre la deep web, cabe aclarar que yo jamás había escuchado hablar de esto, por lo que me pareció interesante y lo leí. GRAN ERROR.
para explicarles que es la deep web no haré un listado de los niveles que tiene, ya que esos pueden encontrarlos facilmente en internet, sino que les diré un poco (hasta donde yo he investigado) de que trata:
El texto que yo leí explicaba los niveles de la deep web, y comentaba una experiencia del "usuario" cuando decidió entrar ahí, me horrorize al leerlo, no podía creer lo que el escritor explicaba que había visto y mucho menos me imaginaba mi cara en el camión mientras yo leia sobre tanta atrocidad que existe en el mundo (perdí más la fé en la humanidad) desde cosas como pornografía infantil, experimentos con humanos, venta de personas/armas/drogas, etc. Podrán decir: "nada que no salga en las noticias" pero NO, esto excedia lo que yo jamás hubiera visto ni en las noticias, ni en periodicos, ni en series de crímenes.
Poco a poco (cómo ahí mismo te advierten) mi curiosidad por saber más de la deep web comenzó, y busqué en google toda clase de historias para saber que había realmente en la DW, que tanto era mito, y que tanto era verdad. Hasta ahora he visto que todo lo que mencioné anteriormente es real, existe y esta ahí. Por otro lado se dice que hay documentos de todo gobierno, cosas reales sobre extraterrestres, cosas paranormales, etc. por lo que entiendo si hay esa infomación ahí, pero su veracidad no esta confirmada.
Mi curiosidad va en aumento cada vez que leo más, pero me abstengo de ver cualquier tipo de imagen (me basta con las 3 que vi en el primer texto y no las puedo borrar de mi mente) pero las descripciones que hacen las personas que ya han entrado me dan una idea clara de lo que podría ver y por lo tanto no quiero.
NO ENTRARE A LA DEEP WEB jamás!! mi curiosidad podrá ser inhumana, pero mi humanidad me dice no lo hagas, ya suficiente me parece que el mundo en el que vivimos es malo, cómo para perder toda la fé en esta vida.
Son cosas que en lo personal no me explico, como puede existir tanta maldad en el mundo, cómo puede haber gente tan enferma que quiera hacer esas cosas o verlas, me pregunto si mi carrera (psicología) realmente sirve de algo, ayudamos a la gente que se acerca, pero esa gente que jamás se acercará y que es la que tiene problemas reales... quien les ayuda? porque desde mi punto de vista, quisaz demasiado inocente, esa gente necesita ayuda, necesita ver un camino sano, más humano, no quiero imaginar la serie de cosas por las que han vivido como para querer cometer tanta atrocidad, o querer verla y eso duele.
No los justifico, pero de alguna manera los entiendo, aún así, me daño mucho saber que existen esta clase de cosas y que solo estoy enterada del 1% de la realidad de este mundo, vivía en un cuento de hadas en donde un asalto o un secuestro express era lo peór que podía pasar en este mundo, ahora que se que hay más... no lo se, he perdido un poco de alegría, de inocencia.
A quién sepa de la DW le recomiendo no entrar y mejor crear en lo que se pueda un mundo mejor, quizas, solo quizas, si las personas buenas que quedan en el mundo se unieran aún más, cosas como la deep web podrian desaparecer, y si no es así... que Dios nos ampare. porque vivimos en un mundo demasiado podrido para ser verdad. JAAA y yo preocupandome pq el que me gusta no le gusto.
Me siento un poco gris y por eso quise escribir de esto, no se si seguiré investigando sobre la DW o si aquí lo dejaré, pero por lo pronto creo que esta noche ya se que voy a soñar.
adios.

martes, 20 de mayo de 2014

madurar?

He cambiado mucho creo, sigo escribiendo en mi diario, pero veo todo lo que he escrito en el pasado aquí y me doy cuenta de lo inmadura que estoy volviendo a ser, saben recuerdo que siempre escribía de amor, y de lo que yo sentía, pero para que? que caso tiene, creo que con el tiempo y los años ya he aprendido que nada es para siempre, y que en verdad si se van a enamorar háganlo sabiendo que terminara, disfrútenlo como es y tal cual, no esperen que sea como en las películas, porque no lo es.

Hace poco le decía a mi alguien, que los finales felices si existían, pero que creen el afirmaba que no, yo no quería creerle, pero creo que tiene razón, ahora lo veo y los finales por algo son finales, porque acaban, y cuando algo acaba no puedes esperar que sea feliz. Puede ser tranquilo y superable, pero no feliz.

En este momento no estoy triste, si no enojada, conmigo, porque yo buscaba libertad, buscaba precisamente ya no ser esa niña que escribía aquí lo que soñaba y esperaba del amor, quería ser como todas las personas maduras que se dan cuenta que lo mejor es solo salir y divertirse y disfrutar lo que dure sin involucrar sentimientos, pero de nuevo perdí, y perdí no porque perdiera a mi alguien, si no perdí por que me di cuenta que así como he tenido miles de sueños en esta vida, yo sólita los quise matar, y al intentarlo me di cuenta que no pude, que cuando eres de una forma, aunque intentes cambiarla, ya eres así, me refiero a que siempre en el fondo tendré esa esperanza a encontrar a la persona ideal, así que ya no pretenderé cambiar mi forma de pensar, si no más bien ya no permitiré nunca tener ninguna oportunidad de que alguien se acerque demasiado a mi como para que mi pequeña esperanza vuelva a crecer, creo que me apartare cuando vea que esta despertando, y así seré yo siempre, pero estaré tranquila.

Espero no sonar más inmadura en esta entrada que en las anteriores, en verdad no estoy de pesimista, pero quizás a mis 20 años lo mejor será enfocarme en mi carrera, mi trabajo y mi vida social en general.

Se que nadie leerá esto y si si es solo porque llegó por casualidad, pero no me molesta la vdd solo quiero recuperar mi diario privado virtual en donde quizás alguien que pase por lo mismo que yo, porque todos somos iguales en el fondo, se de cuenta que a todos nos pasa, que solo hay que aprender a seguir.
Adiós.

viernes, 17 de mayo de 2013

Ask :)

Wow! Hoy me preguntaron por ask, sobre mi blog, y bueno aqui estoy, sin nada en la mente que escribir, y no es que no haya escrito ultimamente, si lo he hecho, pero me he dedicado a mis libros, tengo 3 borradores, y ninguno lo acabo :( espero que este verano avance mas, y espero, no se porque, volver a escribir diario aqui!
Al que me pregunto en ask, si lees esto, muchas gracias, de una u otra forma me inspiraste de nuevo :D

viernes, 22 de julio de 2011

De como la vida te hace cambiar-!

A una semana de que acabe mi trabajo, me siento triste, pero no ese triste en donde sientes que se te va el mundo, no...ni siquiera va por ahi, si no más bien melancolica.
.
Verán este mes, probe una vida que no me pertenece aún, probe lo que se sentía trabajar en una oficina por horario completo y un sueldo de pobres, pero me agradó, me encantó esa sensación de ganar dinero y está vez merecerlo, y si yo admito que varias veces no había mucho trabajo para mi, pero... las veces que si lo hubo, que tuve que clasificar notas con Antonio* , las veces que revisaba redacciónes y me daba cuenta que mi ortografía estaba mejorando notablemente, fueron horas de trabajo que disfrute, que senti una vida diferente en mis manos.
.
Inclusive puedo tener ciertas confusiones despues de este trabajo, y bastante fuertes, respecto a lo que quiero en la vida, y a quien quiero en la vida, y no se... repito...siento que yo debi de haber nacido unos años antes.
.
Pero eso no se puede cambiar, me tocó nacer en el 93 y tener 17 años, ser demasiado pequeña aún como pra ser realmente considerada en un lugar, y no estoy diciendo que aquí no me tomen en cuenta, al contrario, la gente que encontre aqui y su amabilidad para enseñarme... es indescriptible, las amistades que acabo de hacer, porque me atrevo a llamarles amistades, son inigualables, es algo diferente-!
.
Cómo sea, extrañare mucho esta responsabilidad al volver a la escuela, y saber que poner o no atención, o hacer o no hacer un trabajo, es mi desición, y no tendré a una "valiente" administradora tras de mi todo el tiempo, tampoco saldre a las 6:30..bueno pero si a las 5, pero por el deporte, ni tendre 2 hrs para salir del lugar y comer en distintos lugares.
.
He de decir tmbn, que le he agarrado cariño a Polanco, y a los pequeños restoranes y cafés que hay por aqui.
.
Y tmbn deberé hacer una confesión...algo que me demostro que la vida te da la vuelta cuando menos te lo esperas, hace mucho mencione por aqui que me peleé con un amigo por una tontería del mundial, en donde yo le iba a Holanda solo xq yo le iría a cualquiera que estuviera vs España.
.
Ese odio por España que solía tener se debía en primer lugar...xq nos conquistaron...lo lamento se que es una razón tonta pero de vdd yo amo a mi país, yo amo a México y a su gente (a los gobernantes no ni jamas lo hare, no creo en ellos)pero en su gente sí, la segunda razón fue porque en el colegio al que yo solía asistir de pequeña, habia mucho español..y lamento decirlo pero le hicieron la vida imposible a mi hermana, y les tomé más odio, tercera razón por las mismas monjas que manejan esa escuela... son las peores personas que conosco, y lo sé, se todo lo que hacen, y no puedo creer que siquiera sean monjas.
.
Esas eran mis razones para odiar a España, por meterse con lo que yo amo, así que cada que veía a un español, jamas hacía groserías pero tampoco era gente de mi interés.
.
Y ahí está, la vida me dio la vuelta para tirarme en la calle y hacerme retractarme de todo ello, pues en primer lugar el Sr. que me dió el trabajo aquí, es Español, y es una muy buena persona, y en segundo lugar, pero más importante, mi jefe es Español, y es una de las personas a las que en tan poco tiempo les he tenido tanto cariño, es una persona buena, que me trató muy bien desde el principio, del que he aprendido muchas cosas, me ha hablado amable, y la vdd es que en tan poco tiempo le debo mucho, sin que el lo sepa, cambió toda mi manera de ver a un país, cambió mi forma de pensar, y de ver al mundo.
.
Y lo admito..me siento avergonzada de haber culpado a toda la gente y acciones de un país por unas cuantas personas, siempre me he quejado de que generalicen que en México la gente es floja,y yo generalice en otras cosas, al menos me siento bn jamás ofendí a nadie, porque en el fondo sabía que jamás debes juzgar a un libro por su portada o su autor.
.
eso es todo por hoy...sentí que deía decirlo-!
mi mente está cambiada para bn, y me agrada que así sea-!

jueves, 14 de julio de 2011

feliz cumpleañooos-! :D

oh por dioooos-! me siento pesimamente maaaal-!!
kmo pude olvidarlo-??
.
bueno ok hoy cumpñlo 5 meses con Torito*
puedo recordar ESO, y haber olvidado completamente que:
.
Cumpli 2 años con mi blog el 4 de julio!!!
.
awww felicitenme estoy en plena etapa de desarrollo como escritora-!
jajaja
.
en fin eso es todo, hoy hize otro poema, pro no lo pondré hasta despues-!
.
babaee-!

miércoles, 13 de julio de 2011

Perdona

Perdona si en tus ojos veo
Lo que la clara luz del cielo
Me refleja a tus sentimientos
.
Perdona si al decir te amo
Lo hago sin mirarte
No es que mienta, es que temo
.
Perdona si ya no te creo
Pero la verdad duele
No quiero saberlo
.
Perdona si suprimo
De hoy en adelante
Lo que antes era bello
.
Por último,
. . .Perdona
Si no digo lo que siento
Porque amor, el que yo tengo
Es frágil al primer recelo
.
.
Es un poema que acabo de hacer, esta vez pensando en tros tipo de rimas, aun no es perfecto ni nada por el estilo, incluso yo lo califico como seco, pero es lo que tengo por ahora.
.
Babaee-!


viernes, 24 de junio de 2011

trabajiuuux-! :)

al fin-!! un logro en mi vida que vale la pena definitivamente-!
me alegra saber que al menos uno de mis propositos de año nuevo se ha cumplido-!!
.
consegui trabajo durante el verano como pasante en una agencia de periodismo,
todo bien por ahora ;)

sábado, 21 de mayo de 2011

decisiones

tengo 5 reglas
.
he roto 4
.
la 5 es la mas importante
.
la 4 aun no se cumple del todo
.
la duda es:
me kedo en la 4 o en el futuro rompere la 5-?
.
qe es mas importanta PARA MI-?
.
hay que decidir...no ahorita ni pronto pero en algun momento llegara la situacion donde me tenga qe replantear esta decision...kmo hace mucho la tuve qe hacer y decidi que no...pero las situaciones cambian...los años pasan....y no se ke decidire-!

sábado, 7 de mayo de 2011

El amor...y las coincidencia..para las decisiones

"el amor es algo que todos quieren tener, conocer a la persona indicada es muy importante...pero...¿quien en verdad puede decir que ha encontrado a la persona ideal para el o ella?...son muy contados los que lo pueden afirmar...además...¿cómo saber que alguien de verdad es el indicado?...eso nadie te lo dice...nadie te lo explica...para saber si es o no es tienes que arriesgarte...pero...¿si pierdes?...¿que pasa cuando te has equivocado y pierdes lo que alguna vez fue tu razon de vivir?---no lo se...no se que pasa en esos casos...porque nunca me habia enamorado...hasta ahora...y tengo miedo de haberlo hecho...pues amar es arriesgar...pues las cosas buenas nunca duran lo suficiente...pues por mucho que me esfuerze por lograr que funcione...¿que pasara cuando termine odiando a quien en un tiempo ame?...de eso se trata...de arriesgar...si pudiera definir que es amor...es algo que te llena,algo que sientes dentro de ti...algo que nunca te deja...que te llena de valor...si pudiera definir al amor...lo definiria como lo que me da la vida,lo que me hace ser feliz en las mañanas y lo que me hace dormir bien por las noches...lo que me hace volar y por lo que daria la vida...pero...¿que es amar para el resto de las personas?...el amor para todos es diferente...para algunos puede ser como un sueño:irreal,perfecto...mientras que para alguien puede ser libertad:es poder ser tu mismo en frente de alguien mas...amar y ser correspondido es una bendicion...amar es cada suspiro que das al viento por una razón...amar es sentirse amado,querido,entendido...es poner ante todo a una sola persona...y saber que esa persona tambien te pondra a ti ante todo...cuando amas...amas sin razón...sin egoismo...sin orgullo...cuando amas...amas por alguien...por alguien que te ama...el amor verdadero es eterno...nunca se acaba...nunca sucumbe...y eso..eso es lo que yo siento por ti...te amo...te amo porque se que no me mientes...te amo porque me alegras cada dia...te amo porqe me inspiras a hacer poesia...te amo porque nunca amé a nadie como a ti...te amo simplemente por ser tu...pues amo de ti tus ojos...amo de ti tu boca...tu cuerpo...tu pelo....amo de ti tu voz...amo de ti tu risa...tu aroma..tu mirada...amo de ti todo sin excepcion alguna...amo cuando me escuchas...cuando me hablas....amo de ti cuando te extraño o cuando muero por besar tus labios...amo incluso cuando me haces enojar o me haces pensar...amo simplemente amarte....porque aunqe odio amarte...odio mas aun perderte...porque lo que siento por ti es simplemente esi...solo eso...AMOR"
.
bueno eso lo escribi en una carta hace kmo 2 años casi exactamente...era parte de una carta de 6 meses para Manuel* si lo se ...ya no siento nada de eso..al menos no por el...pero lo qe me llevo a escribirla fue una gran coincidencia de la vida veran:
.
"hoy me levante a limpiar la casa, mis papas no estaban xq hicieron sus planes y ps por ende yo tampoco pude salir, acabando todo fui a recoger mi recamara y me encontre con esta carta bueno la coipia de la carta, y se la lei a mi hermana solo esta parte lo demas es ekiz, me acuerdo qe lo escribi en hojas blancas mientras arreglaba mi recamara..pero cuando llevaba como 4 meses con Manuel* y me creia enamorada, dsps paso lo que paso y deje de creer en el amor como eso qe escribi, en fin hoy mi awesome amigo Vak* me pidio qe leyera su blog y asi lo hize su entrada me parecio perfecta... pero tmbn me hizo pensar que es cierto el amor verdadero no existe pero para nada significa qe no te puedas enamorad, y enamorarse es lo mejor que pueda pasarle a alguien en la vida, dure lo que dure...esos momentos en los qe te sientes enamorado...el amor se vuelve real-! el amor te llena-! te alegra-! y se vuelve tu vida-! aunqe dsps acabe y te deje un pesimo sentimiento, nada nunca nunca te quitara esos momentos, asi pierdas la memoria no importa estaran grabados dentro de ti, en tu corazon"
.
y eso me llevo a tomar una decision hoy...y creo que sera la mejor decision que haya tomado en mi vida...pase lo que pase-! :)

miércoles, 27 de abril de 2011

algo para reflexionar

hace mucho no escribia pero creo que esto vale la pena
.
en mis vacaciones fui a tequisquiapan, es un pueblo muy bonito en Qro. he ido ahi desde que tengo uso de razon porque mi abuela tiene una casa muy linda...en un fraccionamiento con un lago
pero en fin, esa es otra historia, yo lo que queria publicar es algo muy lindo que vi: como la humanidad a pesar de todo saca lo mejor de si, y como aunqe a veces no tengaz mucho que ofrecer, sabes ofrecerlo cuando vez que alguien mas se lo merece y puede necesitarlo, veran esta imagen:
bien y lo que paso despues-?
esa niña que vive haciendo tapetes para lograr tener que comer, puso dinero a los violinistas-!
se escucha como algo pequeño,incluso podria pasar desapercibido por la mayoria de la gente...pero si te detienes a pensar, puede ser que esa niña no tuviera mas para ella, ignoro cuanto les dio, pero por muy poco que les hubiera dado...ese muy poco hubiera sido muy bueno si se lo hubiera quedado.
y a veces a nosotros que tenemos lo que queremos con solo pedirlo...nos cuesta muchisimo trabajo donar algo cuando se nos pide, ponemos miles de excusas, posponemos el dia en que podemos donar cosas, etc.
.
detente a pensar si esta niña pudo dar un poco de lo poco que tiene a personas que tenian un poco mas de ella, porque nosotros no podemos dar un poco de lo mucho que nosotros tenemos a la gente que verdaderamente lo necesita-?
.
eso es todo...reflexionen-!

lunes, 4 de abril de 2011

not good

recuerdan la entrada directa desde mi diario
bueno si la volviera a escribir...de vdd kiero ke exista ese fuckin´mundo :(
.
me siento mal y por tonterias... me choca no se que pasa... estoy feliz en algo pro no me lo permito xq me da miedo.
.
y en lo ke creia seguro...no lo es...y luego esas viejas me la refresacan en la cara...
en serio que si no soluciono esto yo misma las busco...y me dejo.

martes, 29 de marzo de 2011

Celoooos-! :S

juuuummm con lo ke vi hoy ya me preocupe-!! /=
y eso ke eran dos meses-! chaaa..... lo admito a miii... me dieron celooos :S
y me estan matandoo-!
porfavooor ke pasa YOOO-?? celosaaa-? never
bueno sio una ves...con Ferpz* pro era otra persona y otra situacion...pro buaaaa-!
hace rato....si no me puse verde es xq eso solo pasa en las pelis jajaja
no me gustaaa... no me gustaa....
tndre ke medirme en mis sentimientos...xq aunqe lo hago...
tngo ke hacerlo todavia mas....
"aunqe eso pueda lastimarte" cita perfecta de un poema mio /= ouuuuuush-!
.
atte : CuRii-! /=

martes, 8 de marzo de 2011

ekiiz-! :)

tengo un monton de borradores de la copa para aca pro nunk acabe ninguno...ya ke ni pex-!
la vdd sq por ahora estoi bn bn muuy bn-!
bn porqee-? les tok preguntar
.....porqeeeeeee:
ESTOY ENAMORADA-!
.
bueno bueno ok enamorada asi lo ke se dice de enamorada no...pro si me traen bn apendejadita-! :P
.
sq uufff....sus ojitos color miel y cuando les da la luz uuff-!!
su bokita besable pro a la vez con una mewa sonrisa colgateee-!!
su sentido del humor (aunqe me cuente css askerosas)-!!
su...kmo se dice-? falta de cursileidad-!!
su forma en ke no se keja xq io me tarde en contestar o xq alguien mas me comente algoo-!!
hay no se ya con eso... si lo kiero-!
pro tngo miedo :S y cañooon ke esto solo sea un espejismo...en fin jaja babaeee-! ;)

martes, 22 de febrero de 2011

la copa-! :)

mañana me ire a la copa
qe si estoy emocionada-?
.
si
y
no
.
veran para ir a la copa yo tenia 2 y solo DOS opciones:
.
ir soltera y...divertirme :)
ir con novio y qe mi novio vaya-! :D
.
pero al parecer la vida tenia una tercera opcion para mi:
.
tener novio (y quererlo demasiado :S) y qe no vaya /=
.
pretextooos. primero qe por el dinero $, luego xq a su mama se le ocurrio qe le dieran calculos en los riñones /=
no choro obvio io espero qe su mama se mejore..pro en fin esa es la situacion... enojada no estoi pro si bajonea kñon qe te den esa noticia de ke no va /=
io keria ke fuera...en el completo buen sentido... no el de haee van a hacer algo malo-! nee nada ke ver, io no soii asi (Y), pro era linda la idea de decir aww acabo mi partido y gane y abrazarlo, o verlo jugar y echarle porras...no se....
en fin...so no se ke hare...xq van muuuchos chavos wapos...pro io ire casada...so...me aguantare y a dedicarle a lo ke en vdd voy...al deporte :)
football y volleyball-!
.
en el fut soy buena (Y)
pro en el volley (y no es por presumir) soy genial...me fascina kmo lo juego jaja-! XD
.
hoy me dieron mi uniforme de volley esta...WO=OW-! :D
.
nme voe... babaee-!
.
extrañare a Torito* :( en vdd lo qieroo-!

domingo, 20 de febrero de 2011

estar enamorado es.... ♥

Si confundes tu cuerpo con tu alma
es que estás enamorado, es que estás enamorado-!
si recuerdas los versos de tu infancia...
es que estás enamorado, es que estás enamorado-!
si percibes el llanto mas callado...
si percibes el roce de unas manos...
es que estás enamorado, enamorado-!
.
estar enamorado es... descubrir lo bella que es la vida-!
estar enamorado es...confundir la noche con los días-!
estar enamorado es... caminar con alas por el mundo-!
estar enamorado es... vivir con el corazón desnudo-!
estar enamorado es... ignorar el tiempo y su medida-!
estar enamorado es... contemplar la vida desde arriba-!
estar enamorado es... divisar la estrella más pequeña-!
estar enamorado es... olvidar la muerte y la tristeza-!
estar enamorado es... ver el mar con árboles y rosas-!
estar enamorado es... escuchar tu voz en otra boca-!
estar enamorado es... respirar el aire más profundo-!
estar enamorado es... confundir lo mío con lo tuyo-!
.
y pensar qe toditititito eso me pasaa-! ♥
.
diooos... el sabadrink me preocupe xq no habia cntstado el mensaje ke le mande ni el comment qe le puse /= y ZAZ qe a las 8 me responde y me alegra el dia...si IRA a la copa-! ♥
.
no me malinterpreten...qe vaya solo me emociona xq es estar mas tiempo con el...conocerlo mejor, lo qe piensa, hay no se...simplemente es decir uff gane y tenerlo para abrazarlo..o verlo jugar...no se.. porque me gusta tantoo-? qe es lo qe sucede-?
qe es lo ke tiene de especial-?
.
y sq verdeee-! llevamos solo unos cuantos dias y sin embargo yo... yo solo pienso en el u.u
.
el miercoles me voy a la copa-! ♥ de vdd ia kiero qe seaaa-! hoy como tipica mujer hize mi maleta, planee qe usaria kda dia y lleve cosas extras..me da tanta risa xq solo son 4 dias :D y mi maleta bn podria hacerla de una semana jaja-!
.
sin embargo vez una maleta de hombre..y apenas si llevan una mochila jajaj-!
.
me voee-! babaee-!

lunes, 14 de febrero de 2011

14 de febreroo-!

Feliz 14 de febrero a todoos-!
o Feliiz Dia del AMOOOR y la AMISTAAAD-!
.
pero qe feliz estoy..saben hace muchisisimo no me emocionaba por alguien de esta forma
yo se que esta mal que ahorit ya tnga novio..xq..ya conte y apenas hace 17 dias termine con Lalo*
pro...sq aahh Toro* se adelanto y me llego hoy de la forma uff... no pude decir qe no y no se pq jaja-!
.
en vdd el me pone nerviosa, me hace pensar en el a diario...
no se.. en vdd con el es muuy diferente.. veanlo asi:
de todoos los novios qe he tenido dsd Manuel... esta es la primera vez
qe si puedo decir qe estoy enamorada-!
todo de el me gusta...
su fisico, su sentido del humor, su sonrisa..su boquita-!
sus ojos miel, su cabello, y miren qe hasta su cuerpo..
uff si llega a leer esto.. me mueroo-!
pro no lo hara... mi blog seguira aki..pro no mas publicarlo x un tiempo.
.
so.. Feliz dia xq hoy-!
hoy empeze una gran relacion...
en la ke esta ves:
ESTOY ENAMORANDOME-! ;D

domingo, 6 de febrero de 2011

uuuf-!

tengo miedo de de vdd estarme enamorando y qe al final las cosas salgan mal
pro sq uff... me cambio to2 mis planees-!
a mi me gustaba Gerry* io keria con el... todo iba perfecto
en que momento entro Torito* en mi ecuacion perfecta-?
.
y esq mi gosh-! veo su perfil cada qe puedo (qe para colmo siempre me tocan los qe casi no lo utilizan) y sus fotos uuff... y eso qe solo tiene kmo 3...y no se... ke tal ke se entera qe de vdd me gusta mucho y dice
no no hasta aki-?
.
y esq tanto Peña* kmo Lupe* me han estado diciendo (por lo ke ven kmo actuo):
"Curii se esta enamorando"
.
pero... pro no puede ser... xq -? kmo-? todavia no lo conosco lo suficiente-?
qe me pasa qe me estoi pareciendo a ellas cuando les gusta uno y ya con el
no no, yo tenia mis velitas-!
.
fuckk-! sq es taaaan lindo-!
/=
.
babaee-!

domingo, 30 de enero de 2011

Un buen buen dia ;)

Pfff..... pero qe buen fin de semana a partir de aier en la nocheee-! y eso qe nisikiera sali jajaja :P
.
bueno aunqe confuso... xq o cumplo mi promesa o lo intento una ultima vez...pro solo una y no ya no kiero-! fuck-! en fin jajaja eso lo ejare al tiempo y kmo dice mi amiga Peña* "ya a la verch qe pase lo qe tenga qe pasar" jajaja
.
en fin hoy fue un buen dia... me levante kmo a las 11 y mi papa no puso su musica banda u.u qe tanto odio jaja, so buen inicio, (aaahhh eso si...soñe una sarta de tonterias de miedo y rarisimas ) me levante y desayune... luego me eche en mi cama un rato y decidi bañarme... dnd me tarde kmo una hora u hora y media, esq el agua estaba deliciosa y me invitaba a solo echarme bajo el chorro en la tina jaja-!
.
luego me vesti...qe no es por nada pro me agrado bastant kmo me veia :) so... otro buen punto para estar de buen humor...fueron unos shorts de rayitas y una blusa kmo moradita qe es escotada de la espalda...y obvio SIN falta mis converse ♥ negros.
.
dsps llego mi hermana y fuimos para Coyoacan :) y io llevaba pues algo de dinero jaja... la vdd no mucho eran 150 pro solo 50 eran mios jaja :P
.
llegamos allá y dimos una vuelta y entramos al mercado de artesanias.... io ya iba con la clara idea de hacerme una trencita de hilo aww esq las amooo-! y asi.
.
lo primero que compre fue una pashmina negra con colores pastel kmo roista, morado y azul jeje
dsps me hize mi trenzita que es de varios colores kmo verde azul, amarillo,negro,y rosa.
Y por ultimo le compre un gorrito blanco a Lupe* xq ia llevaba tiempo diciendo que queria uno jeje
.
Listo-! son esas jaja-! omitan al mouse ...se coló en la foto jaja
.
pro dsps viene lo ke del dia me hizo feliz...y feliz por decirlo graciozo , raro jaja hay no se... kmo me da risa la gente...
veran io estaba con mi hermana comprando un helado cuando derrepente unos tipos darketos, punketos de esos que hasta dan miedo tipo marylin manson en serio de miedo estaban dando unos folletos... dios a ver tenian cadenas en la cara, todos pintados de blanco, uno con moika roja y otro con cabello negro grasoso, labios negros y sombras y delineador negros, ropa morada con negro, con clavos en ella, mayas negras y unas botas enormes de plataforma kmo de 10 centimetros negra.... algo asi. XD
.
bueno para no hacerles el cuento largo...pase con mi familia por al lado y cuando le ofrecen un folleto a mi mama me dice uno de ellos "que linda... no me invitas de tu helado?" y io asi de este hazte la tonta.... y me dice "si,que bonita" y io asi de gracias en el fondo pro mi mama, mi papa y mi hermana muriendose de la risa de mi jaja
.
no no, me hicieron el dia, ia se imaginaran el camino de regreso mis papas diciendome, xq dejaste a tu novio allá, te lo hubieras traido y asi jaja no bueno... me rei tanto jajaa-! :P
.
y eso fue todo uds diran... que cosa tan tonta o diran que asco hay no se... pro a mi hizo el dia... me dieron una linda sonrisa alegre :)
.
that´s all...baeee-!

sábado, 29 de enero de 2011

me opongooo-!

no no no-!!!!!
kmo puede llegar uno y kmbiarte tus planes no no... me niego lo blokeare eliminare no seee.... lo evitare en la escuela...
pfff... no no no-! me niego rotundamente a qe me guste alguien mas-!
NO NO y NO-!
.
aaaah xq-? xq cuando menos kieres tener algo te llegan d to2 lados y cuando si llorabas casi por encontrar a alguien... ni uno solo te hablaba-?
no... me niego y todo por hablar cn este tipo el viernes :S aassshhh
y pensar qe era el wapo de la ..... jajajaja
.
en fin... nada nada nada jajaja-! :S
.
me opongo-!

viernes, 28 de enero de 2011

yo le creo :´(

Cést ma langue prefere.
Jái en apprenant lécrire.
Je vais avoir un million d'erreures.
Mais je le ferai comme un defi personnel.
Il fait peu j'ai vu un film qui s´apelle "amelie"
Je láime pas trop.
Elle est trés belle a món avis.
ma soeur a dit que je ne sers pas pour rien.
et je le crois :´(

Hermozo poema :D

Este poema es mi adoracion, mi perfeccion mi...wo0ow-!
jajaja es que veran este tiene metrica, todos los versos que tiene constan de 10 silabas :)
aaahhh kmo lo amo, en fin este lo hize...ammm...creo qe por ahi de principios de enero, pero ya en la escuela... y se refiere a todo lo que puse la entrada anterior :)
.
Un cambio que siento cada dia
pues va cresciendo algo en mi corazon
la esperanza que me da la vida
creo que abarca toda mi atención
.
No insinuo que este enamorada
ya que negarlo tampoco puedo
simplemente estoy esperanzada
de olvidar cualquier temor pasado
.
Y claro no es cosa de evitarse
pues creo jamas será perfecto
pero aún es cosa de esperarse
que el momento sea lo correcto
.
ciertamente a pesar de todo esto
yo apun presiento este gran vacio
y que aunque no quiera se que es cierto
me va matando siempre por dentro
.
pero se lo dejo todo al tiempo
aquel sabio ser incierto tan cruel
que me recuerda a cada momento
que este amor obsesivo nunca es fiel
*este final es alternativo..xq queda respecto a mi vida :) xq tanto fiel como manuel riman con cruel ;)
que algun dia en mi ser existió Manuel*
.
notese que tome en cuenta sinalefas, las rimas son ABAB, y lo que dice es tan cierto aquel que no le entienda muera... jaja no sabe de poesia ;)
no choro pues es que siempre dentro de mi estara la huella del miedo al amor...peor en el fondo muy en el fondo... esta mi bella esperanza de encontrar a Bren* ;D

il n´est pas parfait-!

Bienvenue...cést ma vie-!
.
Lámour n´est pas parfait...L´amour nést pas pour moi.
.
Jamas lo lograre...lograr qe-? algo muy egoista de mi parte... enamorar a alguien de mi
xq claro que se perfectamente como conseguir a alguien, claro que se hacer que se fijen en mi, incluso que se me declaren...eso lo se de cajon, siempre lo consigo, y siempre consigo a kien yo kiero...pero...de nuevo... el problema es cuando dejo ver bn quien soy yo en vdd...y lo admito... siempre que me dejo llevar y soy yo con alguien... huyen de mi.
.
ser yo.. es una maldicion, en vdd nadie sabe lo que es ser yo, mis amigos dicen que tngo lo que quiero, xq siempre que quiero a alguien lo consigo, y xq cuando terminó con alguien nunca me siento mal (exepcto por Manuel*) pero que creen que no es feo no sentir nada cuando se acaba una relacion-? la netha yo siento peor que cuando termino a alguien no siento algo por ese alguien, siempre es lo mismo se acaba y me pongo mega triste pro la verdadera razon es... xq siempre arruino todo...xq si, puedo tener una relacion y si yo kisiera tener novio mañana lo consigo en fa, simplemente hoy, al venir de la escuela un chavo del camion que resulto vivir en la misma colonia que yo y ser de mis vecinos, me dijo que le llame la atencion por ser una chava muy linda y por que le gustó mi sonrisa, o cuando termine con Lalo* y me fui al parque a tomar aire me encontre con Carlos* y me dijo qe salieramos, y aun tengo d dnd escoger, pero eso es lo qe ya no kiero, no kiero volver a andar con alguien, para que me conoscan y se den cuenta qe solo soy un espejismo, yo solo soy lo que aparento ser, y asi les agrado a todos pero ...que nadie entiende que me duele hasta el alma que cuando soy yo misma con alguien... siempre me vuelvo imperfecta para cualkiera-? dicen que me dieron mas de lo que yo a ellos...y no los contradigo, xq tampoco me puedo enamorar, y esa siempre va a ser mi cadenita de insensibilidad....x eso ya no kiero tener novio por creer qe me pueda enamorar...xq se qe no lo voy a hacer... Guillermo* no pudo, Chef* no pudo, Lalo* no pudo... quien seguira-? vamos ya ni Carmona* ni Alvares* qe acabo de conocer lo logran...
.
y a su ves mi contradiccion, Diooos quien me entiende vean por un lado es eso.... pero por el otro YO misma me tengo prohibido enamorarme, como llorar.... y netha no voy a romper esas promesas, nunk, asi kmo hoy me haya sentido cabronamente mal y haya estado al borde de las lagrimas no lo hize, si se siente horrible aguantarselo, te duelen los ojos se te tapa la nariz...pero no...no dejo qe pase ,ni pasara.... ya por Manuel llore mucho...y juré qe ni una lagrima mas por nada, y esto de hechar a perder las cosas jamas me hará llorar, asi rompa mi promesa y pronto tenga novio, qe de nuevo lo mas qe durara seran 2,3,4,5,6 y 6 ya es mucho, tmpoko kise llegar a eso y ahi tengo una razon muy tonta...con Manuel duré 7 meses... y no dejare qe yo dure ni un dia mas de lo que dure con Manuel* con nadie...solo con Bren* solo con el puedo romper esa regla...y por eso lo voy a esperar el tiempo qe sea necesario. antes incluso Jellicle* entraria en esa categoria...pro al chile... lo qe me hizo...mi orgullo jamas se lo perdonara, el si me cambio por su Casandrita esa vieja ¬¬ y luego aki lo tienes invitandome a jugar wii... qe se vaya al demonio....si va a querer me va a pedir perdon pero de rodillas
pff... me expandi pro es lo ke siento y punto, mi mejor manera de sacar las cosas es escribir...y eso que ya tenia una entrada que hize hace ratito...pro eso es mas literal lo que siento... y a veces me gusta adornarle...solo asi...siempre sere la niña qe no llora...y que sobre todas las cosas...sabe CONTROLAR SUS SENTIMIENTOS.
.
y por ultimo....siempre consigo lo que quiero y esta vez no sera la expecion... tengo a alguien en mente y un plan en mente para lograr lo ke kiero sin romper mi promesa de no tener novio >:)
.
por cierto este poema estaba en mi cartera, por eso no lo habia puesto :)
.
este era para Lalo* fecha..creo qe por finales de diciembre
y una parte se refiere a Manuel* pro juro qe solo el principio jaja
.
Siempre estaras presente en mi vida
como una sombra amarga
pero lo que ahora me ayuda
es una luz que ahora te ahoga
.
te ahoga en el fondo de mi
y te hace ver como un lejano recuerdo
pues en el veo lo que vi en ti
aquella vez en el pasado
.
el sabe hacerme sonreir
cuando una tristeza viene a mi
el sabe hacerme reir
en los momentos alegres sin ti
.
es un cambio que siento cada dia
va crecioendo algo en mi corazon
es la esperanza que me da la vida
y abarca toda mi atencion
.
creo y espero que todo siga
de tal manera que me agrade
que me haga sentir viva
y este sentimiento se agrande
.
y en la siguiente entrada ah porqe este poema se merece una entrada para si solito...ya veran aww lo amee :) btw... me siento taan bn ahora-! ya que pude sacarlo todoo jajaja :P

jueves, 27 de enero de 2011

nada mejor que hacer un poema-! :(

aaaahhh-! me siento de la verch ,lo ke le sigue-! si yo se qe obviamente puedo seguir tal y kmo estoi, pro eso no kita qe aunqe por fuera sea la niña eternamente sonriente, por dentro para nada lo sea.
.
estoy harta de ke Lalo* haya resultado ser igual o peor qe los demas* correccion(28-enero-20011) no resulto peor, simplemente resultó igual a todos y tmbn yo /= jaja, xq aparte mentiroso, mentiroso en todo, sus promesas " yo nunca voe a hacerte bla bla" "conmigo nunk va a pasar bla bla"
vamos si me dieran un peso por cada vez qe he oido eso...., por eso nunk le creia, x eso jamas me deje llevar ni con el, yo bn le decia a mis amigas qe eso era lo ke me gustaba de el, qe era lindo, considerado, qe NO se dejaba llevar por el orgullo, pero nada, resulto IGUAL a todos, o al menos todos los ke me tocan a mi :(
.
y aparte de todo me habla bn por mensajes y asi, vamos qe cree qe naci ayer-? en lo ke el va yo ya regrese, muy bn se xq lo hace, y tmbn se muy bn qe voy a hacer yo, hoy me desespere.... definitvamente, auch si no fuera por Lupe* por 8a* por Peña* yo no se ke seria de mi, y aparte tmbn la kague con Manuel* digo eso me tiene sin cuidado, pro no puedo creer que mi boca nunk sepa cerrarse, seguro ahora piensa qe estoi loca, pro ya ke, incluso con Jellicle*, xq acudi a el ayer-? gracias a dios qe no estaba, osea asi tan de la verch me sentia ayer qe hasta lo busque-! qe me pasa-? qe paso con sentimientos controlados, no dejare qe pase eso otra vez, ni con Lalo* ni con nadie mas, asi se vean tan lindos como el, no volvere a creer JAMAS, x eso es esta entrada, xq es la ultima relacionada al tema de Lalo* no pienso dedicarle ni un segundo mas de mis pensamientos.
.
en fin, dado todo esto, obviamente hize un poema :)
.
De palabras las promesas vuelan
tal cual una pluma en el viento
pues por aquella oscuridad se van
y no lo puede evitar ni el tiempo
.
De todos, ni uno solo es diferente
promesas, palabras, cariño
es algo que creen que les pertenece
sin tener en cuenta todo el daño
.
De eso lo se todo
y lo trato de evitarlo dia a dia
pues es lo mismo que en el pasado
son las enseñanzas de la vida
.
Y sin embargo muy en el fondo
tan dentro de mi frio ser
hay algo que yo escondo
y es esa esperanza a pertencer
.
A aquel grupo privilegiado
que lo tienen todo y no lo ven
a aquellas personas a quienes han premiado
con el grato don del querer
-
Pero a cambio de lo que yo he vivido
algo dentro de mi he logrado
cumplir mi promesa contra el ser querido
DE JAMAS VOLVER A AMAR...XQ YO YA HE AMADO-!

miércoles, 26 de enero de 2011

cancion

.
Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
.
Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming
.
No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me
.
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you

No you don't know what it's like
.
Welcome to my life
.
Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over?
.
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding
.
No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me
.
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
.
Welcome to my life
.
No one ever lied straight to your face
And no one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy
But I'm not gonna be ok

Everybody always gave you what you wanted
You never had to work
It was always there
You don't know what it's like
What it's like
.
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like (what it's like)
.
To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
.
Welcome to my life
.
Welcome to my life
.
Welcome to my lif
e
.
.
.
Y de nuevo esa cancion....
por eso se qe esta vez tmbn puedo.

decisiones decisiones

si se trata de jugar a esto...llevo 17 años de experiencia y solo UN error >=]
.
es triste darme cuenta qe eso termine siendo para ti :)

domingo, 23 de enero de 2011

Anyway-!

Y asi lo hize.... me costó tanto trabajo pero lo logre...
y no me senti ni bien ni mal, simplemente senti qe con eso no se acabo el problema, pero bueno al menos no lo agrando
y esa era la parte mas importante qe yo qeria evitar o no-?
..
si bueno... eso creo...
.
y para colmo: Jellicle* primero te llama a las 2 de la mañana, yo acudo,despues te olvidan,dsps tu cumpleaños se lo pasan por el arco del trinfo, luego vuelven cuando te necesitan, se enojan xq te lastimaron y no le haces caso, te enojas xq te reclaman y al final se ponen de reina y desvian llamadas... qien chi.... entiende a los hombres... sobretodo a el... kien me hubiera dicho qe iba a pasar todo esto hace unos 5 años, no hubiera salido a jugar fut al parque ese dia con mis primos.
.
la vdd ya me da igual lo qe pase con el , si le hablo o no le hablo, ya me viene dando igual PKP, ya me da igual cualkier hombre-! niño, adolescente, bebe lo qe sea del genero masculino, ni me convienen algunos ni yo les convengo a otros, o me lastiman o yo los lastimo asi qe... para qe preocuparme /= jaja en fin-!
.
me voee babaee-!
.
oh por cierto aier casi se meten a la casa, pro iego la policia, lo bueno de eso-? mi papa al fin entendio que necesitamos perro guradian, antes teniamos a terry un hermoso pastor aleman :D pro...he passed away-! en fin, busque razas y encontre cuatro agradables:
-Border collie-Dalmata
-Pastor aleman (otra vez)
-Setter Irlandes Rojo


Alguna sugerencia de cual es mejor-?
las caracteristicas qe mas necesito es qe sean:
-Guardianes de casa
-pelo no muy largo
-inteligentes
-juguetones
-fieles
.
ahora si jaja baee-!

jueves, 20 de enero de 2011

nada muy importante...

pff kmo da vueltas la vida.... kmo te cambia todo.
.
no esq ahora las css esten de cabeza, me siento peor de lo qe deberia estarlo...
pro como no hacerlo... si la historia siempre se repite pra mi.
.
como lo evito-? como le hace todo el mundo-?
.
en qe momento, yo deje qe las cosas se salieran de mi control...
es muy tonto lo qe he pensado ultimamente, y a kien he tomado kmo mi modelo a seguir,
es muy irreal, pro... es la unica opcion, solo asi puedes lograr lo qe qieres..y sobre todo... lo qe debes.
.
en fin, de ahi en fuera,en otras cosas todo va muy bn, si ire a la copa-!
aunqe ese viaje me trae malos recuerdos, tmbn me trae uno, qe fue, es y sera siempre uno de los mejores recuerdos de mi vida.... fue toda una vida de espera y de vdd nada me defraudoó, como sea tngo la esperanza de qe este viaje me de un aire, qe aunqe no son muchos dias, al menos si es alejarmede muchas css por ahora, css qe me traen bn bn preocupada.
.
babaee-!
CuRii-!

miércoles, 12 de enero de 2011

tristes recuerdos constantes

¿Como puede ser que no pueda olvidar a nadie?
¿Como puede ser que yo siempre tengo grabado a alguien en mi, pro io soi facil de borrar?
¿Como puede ser que a pesar de todo, tenga esperanza?
.
No hablo de amores, aunqe tmbn entran, pero esta entrada no es para eso...
.
esta tiene un sentido mas importante....
.
AMISTAD
.
siempre he dicho qe nunk muestres tus sentimientos a nadie, que si los controlas todo siempre va a estar bn, que si los defiendes y conservas siempre el control, jamas vas a sufrir por algo...o alguien...o algunos.
.
hace 4 años... encontre a personas muy especiales, personas qe valoraba... y todo lo perdi, no digo qe ahora nno las tngo, obvio tngo personas muy especiales en mi vida, amigas que no cambio por nada.
.
esta vez hablo solo de amigOs.... un anillo, eso me los representa cada dia, a pesar de ser de la suerte, lo unico qe pasa con ese anillo esq me recuerda demasiadas cosas malas /= y al parecer siempre sera asi, cada vez qe lo veo... tngo recuerdos, y sin embargo, jamas en la vida lo perdere, seria perder una parte de mi, se qe no se deben de sobrevalorar las cosas, no apegarse a algo material.
.
pero que pasa cuando una sola cosa, me representa a tantas personas perdidas-?
.
como puede ser qe apesar de qe deje de usarlo un tiempo, siempre aparece cuando me pasa algo bueno, y cuando lo bueno acaba, el anillo siempre me lo recuerda.
.
lo peor... siempre lo peor ... no es sentir esto... si no, saber que por qienes lo sienten... son muy felices sin mi.

lunes, 10 de enero de 2011

MAGNIFICO-! :D

hermozo. . .espectacular. . .fantastico. . .emocionante. . .divertido. . .increible. . .irreal. . .imaginario. . .ficticio. . .fabuloso. . .legendario. . .estupendo. . .sobrerbio. . .magnifico. . esplendido. . .fenomenal. . .formidable. . .novelesco. . prodigioso. . .sensasional. . .utopico. . .asombroso. . .barbaro. . .inverosimil. . .inconcebible. . .inaudito. . .inimaginable. . .sorprendente. . .dramatico. . .fastuoso. . .grandioso. . .admirable. . .encantador. . .perfecto y real:
.
PRIMER DIA DE CLASES DEL AÑO NUEVO 2010

.
bueno bueno, lo admito asi tanto como aparece ahi...no.
.
pero si le llega al 85% de eso jaja, veran, no esq me haya vuelto rica, fantastica, hermoza, loca, o algo asi, no para nada, ni tampoco me paso lo mejor de mi vida, ni me enamore, ni me paso nada asi.
.
la cosa es, que varios sucesos (y aqui entro en cierta autocensuracion) lo volvieron un dia muy especial en mi vida :)