Sexo en la ciudad... y un te amo.

Tengo un gusto culposo, y es que me gustan mucho las peliculas de Sex & the City, a pesar de que la serie me parece en general mala (aunque nunca le he dado una oportunidad realmente).
En fin, me gusta reirme de la ropa que usan, a veces la "moda" me parece tan fea y estorbosa.
Pero bueno, las películas son divertidas y me gusta combinar la parte de la amistad para siempre con el amor eterno.
Y en especial ahora, creo que esta de más decir que estoy enamorada, ya lo había expresado antes, pero.... le dije TE AMO.
¡oh si! las dos palabras mas de miedo del mundo.
Y ¿saben algo? nunca me había dado tanto miedo decirlas, nunca me había dado tanto miedo no ser correspondida. Pero así fué y creo que no hay un día más feliz en mi vida, que el de ayer: Lunes 25 de enero del 2016. Que quede registrado que le dije "te amo" a la última persona a quien quiero decirselo. Es mi promesa. De verdad me siento enamorada, de verdad siento todo eso de las mariposas en el estomago y la parte de tomar la relación con seriedad y trabajar en ella.
Quiero poner todo mi empeño en hacerlo feliz.
Quiero recordarle día a día lo mucho que lo amo. Y sobre todo, demostrarselo.
Siempre he sabido que soy muy cursi, y que eso puede espantar a muchos hombres, y por ende me da miedo hacerlo, pero hasta ahora el me ha demostrado que le gusta como soy y como le demuestro lo que siento. Obviamente no puedo entrar en su mente y saber si todo lo que me dice es verdad.
Pero puedo confiar en que así sea y ser feliz.
Y es eso... me hace ser feliz. Como si me tomara un Cosmopolitan.

Juntos contra todo y todo

¿Ven por que digo que la vida es como una montaña rusa? arriba, abajo, arriba, abajo.
Estoy bien, estoy sana. Lo malo es que estoy enamorada.
Pero eso no me generaba un problema ayer, o hace unas horas. Ahorita si.
Pero por lo que supe. Bien dicen que no hagas preguntas de las que no quieres saber respuestas. Pero creo que me pude haber imaginado esa respuesta de muchas otras personas y pensé que jamás de el.
Me doy cuenta que me falta mucho por conocerlo, y es algo que yo ya sabía. Pero pense que al menos ya tenía la escencia. Y no se confundan, sigo pensando que es el mejor chavo del universo, y que en verdad es alguien que vale la pena. Pero.... si sucediera una situación en especifico. Sería como que dieran las 12 para Cenicienta, se acabaria el encanto.
Lo malo es que no solo sería eso, yo estaría estancada y sola. Nunca me ha dado miedo estar sola en cuestión de pareja, pero me daría miedo saber que me quedaría sola por esa razón.
Y el tiene todo el derecho de pensar así, no me parece coqueto, no va a favor de mis valores, pero cada cabeza es un mundo, y se respeta. Las prioridades de cada quién no se tocan.
Pero viene mi incognita: ¿me arriesgo y me sigo enamorando esperando que esa situación nunca se de? o ¿mejor aqui le dejo para evitarme un futuro desenlace sin éxito?
La opción A tiene muchos pros, con lo precavida que soy yo, esa situación tiene probabilidades de 1 en un millon, así que podría dejarlo pasar sin problema, el problema es que algo así mi cerebro no lo va a querer dejar pasar. Pense que en serio era un "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS" ahora me doy cuenta que tiene una clausula, y ahora cuando me lo dice no se que pensar, ni que responder.
Y la opción B no la quiero, no quiero alejarme de el porque lo quiero demasiado, y además, porque en todo lo demás me ha apoyado ¿no?, puede ser que como el dijo, eso piensa ahorita pero en el momento quien sabe.
Solo que... su sinceridad y franqueza de decirme de frente que NO contaria con el, eso fue lo que me dio miedo. No es la información, si no es el modo de dar la noticia.
En fin, creo que no tiene ningun caso preocuparme de algo que es improbable y es a futuro.
Por eso resumo mi duda en: ¿será cierto que se puede un "juntos contra todo" ? o solo son ilusiones.
Me molesta pensar en estas cosas y no solo dejarlas ir. Pero, nunca me habían soltado algo así.
¿Como esperaba el que reaccionara?
Lo adoro y de verdad sigo pensando que es mi vida y que no hay marcha atrás en quererlo, ni quiero una marcha atrás. Solo estoy sacada de onda, eso es todo.
De ahí en fuera y si omito todo ese relajo, pase un día increible a su lado, como siempre, puedo ser yo misma con el, me hace reir tanto y tener momentos inolvidables con tan solo su ingenio y su ternura.
Me encanta abrazarlo y besarlo y saber que es mio y solo mio, y que me hace tan feliz, y se que me quiere, cuando me ve a los ojos y me dice que esta enamorado de mi, algo dentro mio da vueltas y se vuelve loco, me vuelve loca, de una forma que hace mucho no sentía.
No me gustan las comparaciones, pero en la vida, he amado a alguien con defectos y virtudes solo una vez, y fue a Torito* y no me arrepiento porque el era una buena persona y sobre todo porque cuando me veia a los ojos, yo sabía que me veía a mi y solo a mi, cosa que desde entonces no había sentido con nadie (además de que los candidatos no ayudaban) y desde entonces pensé que jamás volvería a experimentar eso en mi vida. Y derepente Max* me ve a los ojos (con sus hermosos ojos verdes) y me dice que me quiere, que me adora y que esta enamorado de mi, y siento justo eso, que me ve a mi y solo a mi! Es una sensación indescriptiblemente hermosa!
Y ahí esta la respuesta.... A. Seguiré en esto, de mi parte, el "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS", sí existe, y voy a luchar por el. Esperaré lo mejor, y olvidaré la situación de hoy (dentro de lo posible) porque tengo fé en el y creo a ciegas en él!

Confesiones

Tengo una confesión.
Toda mi vida he anhelado el momento en el que al fin me iré a vivir sola... y bueno a partir de enero lo haré.
Y tengo miedo. A veces me quiero echar para atrás y decirle a mis papás que mejor no, que me quedo un año más como era mi plan original.
Pero hay dos cosas que me detienen: una buena y una mala.
¿la mala? Mi orgullo. Seria como aceptar mi miedo y decir que no puedo. Y pues primer muerta ¿no? A jajja
Y la buena es que así como me da miedo me emociona y quiero que salga bien todo.
Tengo muchos planes, creo que es normal sentir miedo a un cambio tan grande.
Supongo que lo que me queda por hacer es esforzarme en todo momento en hacer las cosas bien.
Responsabilidad.
Gracias por leer mi confesión,  a ti que no te conozco y que solo por casualidad estas leyendo esto. O a nadie.
Este blog  es mas por el placer de escribir, que por su placer de leer.