¿será?

FUUUUUUUUUUUUUCK!!!!
¿recuerdan a BREN?
fuck!!!!! hasta ahorita lo estoy pensando, recapacitando.... ¿será?
neta... ¿será?
¡que miedo!
mierda............... ¿sabes lo que significa?
¿cómo se supone que sepa si sí o si no?
¿qué tal que yo conjugando cosas que no y nada mas me la pongo más dificil de lo que ya es?
BREN!!! mi BREN!!! < 3 
Mejor no hago conclusiones antes de tiempo, pero ya la idea no me la va a quitar nadie de la cabeza

de conocimientos y preocupaciones

¿Cómo es que podía enfocarme en tantas cosas y sacarlas perfecto? creo que ya perdí esa habilidad.
Me siento tremendamente inútil, no entiendo porque y no se acomodar tiempos en mi mente, todo lo quiero, todo o hago pero ya no todo me sale bien, como antes.
Hablo de mis calificaciones, antes no me costaba nada sacar un 10, literal NADA. Y ahora parece que tengo que vender mi alma por un mugre 7 u 8, y me conformo. ¿Me habré vuelto conformista? ¿será eso? y en todo, no solo en la escuela.
Me conformo con estar flaca, no como antes, me conformo por llevarmela tranquil con mis papas, me conformo con sonreirle al mundo para no preocupar. Solo tengo una cosa en la que no me conformo, porque creo que si lo hiciera, esto vendría siendo un caos.
¿Optimismo? ¿de donde lo saco? lo único que va bien por ahora es mi situación amorosa, y yo que creía que tardaría mucho en reestablecerla, al parecer encontré a alguien especial, y no lo digo por decir, en mi mente todo va lento, pausado y con calma, va conforme a lo que quiero y puedo, y eso me gusta. Lo que diga la gente pues esta de más. Lo que vivo con Max* es lo que importa.
En fin, mi hermana se casó y no saben lo feliz que eso me hace, se merece una vida hermosa, y se que la tendrá, tengo miedo de como van a estar mis padres enfocados en mi, no se lo he dicho a nadie porque quiero pensar que todo estará bien, pero tengo miedo de que las cosas vuelvan a ser como en la prepa.
Creo que consegui trabajo, con una prima, esta en veremos, pero me emociona, es un paso más en mi vida y llegó solo, son esas oportunidades que creo que no hay que dejar ir.
Hay algo en mi mente dando vueltas ultimamente, es raro, me afecta, lo he hundido en mis pensamientos pero espero sacarlo un día de estos.

lo que tenía que pasar, pasó.

así es, mi relación con Klok* terminó, hace creo que un mes, no lo sé. Y me siento tan bien de que así haya sido. Los sucesos a los que me refería siguieron pasando, seguí perdonando, pero la vdd ya no estaba a gusto en la relación, lo quise mucho y siempre será alguien especial en mi vida. Pero las cosas como son. Cuando lo terminé fue por algo no tan grave pero fué lo que necesitaba para al fin tomar esa decisión, y no fué fácil, lo dudé, lo pensé mucho. Pero ahora que veo las cosas más claras se que fue lo mejor. Y que le deseo lo mejor siempre.
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Cambiando de tema he vuelto a hacer lo que no debo de hacer, no lo puedo decir directo, porque me avergüenza ser tan debil, pero es una adicción para mi, me puede tranquilizar tan rapido, y después me llega el sentimiento de culpa, pero también de que me lo merecía.
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En general estoy bien, y estoy feliz, hay alguien que me hace sonreir, se que es muy pronto, y me da pavor, pero no lo planee, y como siempre, o soy demasiado estupida o no se, pero no puedo cerrarme a creer en las personas. No se que vaya a pasar con Max* pero espero no sea como siempre, me ilusiono, creo en alguien, y al final todo falla, espero que no, y no se ve así, pero la verdad ya nunca sé.
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En mis calificaciones me fue de la fregada, y por culpa de mis sentimentalismos, me deje caer los primeros días, y bueno ahora veo los resultados. Me decepciona ser tan tonta, tan fácil de herir, porque tengo que ser tan sensible? porque no puedo ser mas fuerte? más fría? más seca?
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¿que no aprendo? ¿no tengo suficiente valor para cambiar? no me gusta que me lastimen, pero parece que me pongo de tapete, parece que eso es lo que me gusta, pero en el fondo se que no. ¿Dramática? quizas. Pero así siento y así pienso, ¿qué otra cosa puedo hacer?
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La verdad es que escribir me facilita más pensar, siempre lo digo, yo se que nadie me lee aqui, y si alguien de milagro pasa va a pensar que que flojera. Pero también se que muchas personas piensan así. Me gustaría toparme con alguién de ellos, y que me diga como lo soluciona.
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A veces creo, que cuando toqué fondo, me quedé ahí, según yo salí, pero... a veces, a veces siento que me estanque y que poquito a poco me estoy ahogando conmigo misma, nadie más tiene la culpa, es mi forma de pensar tan irrelevante, tan infantil. Le doy demasiado poder a las personas que me rodean, y finjo muy bien que mi vida esta perfectamente estable, pero no me puedo mentir a mi, no niego que he tenido un gran progreso en estos años, y que en serio mi vida es buena en general, el problema de mi vida soy yo, nadie más. Me aferro tanto a creer que quizas todo esto es solo pasajero, que no me afectará ya nada en un futuro, pero me da pavor que no sea así.Me da pavor no madurar, crecer pero no madurar.
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Me daría tanta pena que alguien que conozco supiera de esto, se caería mi mascara, y de mi mascara vivo. No me refiero a que todo en mi personalidad sea falso, intento ser lo más "yo" que puedo. Pero nunca permito que alguien llegue a estos pensamientos, se los modifico, se los hago ver diferente, pero nadie logra llegar a esto.
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En fin, quien sabe, mi proxima entrada podría tener mas sentido positivo. El tiempo cambia todo, puede desenterrar hasta la raíz más profunda de una persona, y eso, eso es la vida: tiempo.