Should've tried harder

 Some think that they deserve more

Give a little like it's become a chore
Don't demand things and walk yourself out the door

I fell flat on my face too many times
Left with nothing but some cheap perfume
Now you cry, now you need me
Now that perfume's not cheap but I told you

If you wanted to be my only one
If you wanted to see this happen
Maybe you, you should've tried harder

If you thought I would leap into your arms
Every time I would see your face
Then maybe you, you should've tried harder

Go on, prove it, I'd love to see you try
Convince me that you gave me the world
I tried and tried but you never opened your eyes

You stand tall like you've won some kind of award
But really I've never seen someone so short of a dollar
If you gave me some more but I told…

Max*

No tengo de que culparte. Te amo. Y se quesé que te amare mucho tiempo más.

Solo que siempre me pasa que espero más.

Espero lo que las películas prometen, espero lo que yo sí hago.

Perdóname, perdóname porque siento que la culpa es mía por exigir de más.

Cómo puedes sentir dos cosas tan diferentes por la misma persona en menos de 5 min.

Tan difícil es entenderme y escucharme? Tan difícil es ceder un poquito?

Han tenido miedo de terminar algo que aman pero que creen que no es productivo?

Necesito recuperarme.

Egoísmo. .. en el amor

A veces estas viendo algo por tu cuenta... que te hace creer que el amor es perfecto.
Que las personas son perfectas.
Pero sobre todo eso: el amor es perfecto.

¿no se supone que el amor es desinteresado? ¿Que amar significa querer la felicidad de la otra persona? Entonces... jamás le pedirías a una persona que deje de hacer algo que lo hace sentir bien.

Estaba viendo Charmed mi serie favorita de toda la vida y siempre ame la relación de Piper y Leo... y cometí el error de compararla con la mía.

Todo iba bien, de hecho en mi mente éramos mejor que ellos (y eso que superar a Leo era inimaginable)

Pero tenia que creérmelo de verdad. Y pues no es así.  A veces crees que puedes confiarle tu vida a alguien, pero crees que esa persona verá más allá de lo que quiere y querrá tu felicidad (que es a su lado claro) pero no se porque llega más bien el egoísmo,  el: yo quiero esto y punto.

Yo se que yo tampoco soy perfecta pero... quizás siempre mi error es idealizar las cosas.

Pensé que se podía. Que idealizar esta vez sería correcto y parecido a la realidad, por alguna razón me bajaron de mi nube más rápido de lo que pude disfrutar mi ilusión.

Ya se, es un texto triste, sigo enamorada sólo. ... que un poco desilusionada porque al final ni siquiera lo entendió. 

Cuando cuentas hasta 10... mejor Hasta 100

Bueno... nunca pensé que eso de que cuando estas enojada debes de contar fuera a funcionar. Pero que les puedo decir... me ha funcionado.
Ya llevo 8 meses con Max* bueno un poco menos pero arriba el redondeo *wuuu*
El chiste es que obviamente ya hay más roces en algunas platicas, por más que lo evitemos y créanme que para 8 meses si hemos tenido 8 roces es mucho, en general estamos bien e incluso de cursis.
Sin embargo creo que tiene mucho que ver con esto de contar hasta 10... y cuando no es suficiente,  entonces Hasta 100.
Y es que me pongo a pensar si de verdad vale la.pena ponerme agresiva con el, y reviso que tanto es su culpa o la mis.
Y al final siempre decido que no vale la pensa discutirle, porque lo amo. Y es mas improtante amarlo, que darme la razón.

Sexo en la ciudad... y un te amo.

Tengo un gusto culposo, y es que me gustan mucho las peliculas de Sex & the City, a pesar de que la serie me parece en general mala (aunque nunca le he dado una oportunidad realmente).
En fin, me gusta reirme de la ropa que usan, a veces la "moda" me parece tan fea y estorbosa.
Pero bueno, las películas son divertidas y me gusta combinar la parte de la amistad para siempre con el amor eterno.
Y en especial ahora, creo que esta de más decir que estoy enamorada, ya lo había expresado antes, pero.... le dije TE AMO.
¡oh si! las dos palabras mas de miedo del mundo.
Y ¿saben algo? nunca me había dado tanto miedo decirlas, nunca me había dado tanto miedo no ser correspondida. Pero así fué y creo que no hay un día más feliz en mi vida, que el de ayer: Lunes 25 de enero del 2016. Que quede registrado que le dije "te amo" a la última persona a quien quiero decirselo. Es mi promesa. De verdad me siento enamorada, de verdad siento todo eso de las mariposas en el estomago y la parte de tomar la relación con seriedad y trabajar en ella.
Quiero poner todo mi empeño en hacerlo feliz.
Quiero recordarle día a día lo mucho que lo amo. Y sobre todo, demostrarselo.
Siempre he sabido que soy muy cursi, y que eso puede espantar a muchos hombres, y por ende me da miedo hacerlo, pero hasta ahora el me ha demostrado que le gusta como soy y como le demuestro lo que siento. Obviamente no puedo entrar en su mente y saber si todo lo que me dice es verdad.
Pero puedo confiar en que así sea y ser feliz.
Y es eso... me hace ser feliz. Como si me tomara un Cosmopolitan.

Juntos contra todo y todo

¿Ven por que digo que la vida es como una montaña rusa? arriba, abajo, arriba, abajo.
Estoy bien, estoy sana. Lo malo es que estoy enamorada.
Pero eso no me generaba un problema ayer, o hace unas horas. Ahorita si.
Pero por lo que supe. Bien dicen que no hagas preguntas de las que no quieres saber respuestas. Pero creo que me pude haber imaginado esa respuesta de muchas otras personas y pensé que jamás de el.
Me doy cuenta que me falta mucho por conocerlo, y es algo que yo ya sabía. Pero pense que al menos ya tenía la escencia. Y no se confundan, sigo pensando que es el mejor chavo del universo, y que en verdad es alguien que vale la pena. Pero.... si sucediera una situación en especifico. Sería como que dieran las 12 para Cenicienta, se acabaria el encanto.
Lo malo es que no solo sería eso, yo estaría estancada y sola. Nunca me ha dado miedo estar sola en cuestión de pareja, pero me daría miedo saber que me quedaría sola por esa razón.
Y el tiene todo el derecho de pensar así, no me parece coqueto, no va a favor de mis valores, pero cada cabeza es un mundo, y se respeta. Las prioridades de cada quién no se tocan.
Pero viene mi incognita: ¿me arriesgo y me sigo enamorando esperando que esa situación nunca se de? o ¿mejor aqui le dejo para evitarme un futuro desenlace sin éxito?
La opción A tiene muchos pros, con lo precavida que soy yo, esa situación tiene probabilidades de 1 en un millon, así que podría dejarlo pasar sin problema, el problema es que algo así mi cerebro no lo va a querer dejar pasar. Pense que en serio era un "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS" ahora me doy cuenta que tiene una clausula, y ahora cuando me lo dice no se que pensar, ni que responder.
Y la opción B no la quiero, no quiero alejarme de el porque lo quiero demasiado, y además, porque en todo lo demás me ha apoyado ¿no?, puede ser que como el dijo, eso piensa ahorita pero en el momento quien sabe.
Solo que... su sinceridad y franqueza de decirme de frente que NO contaria con el, eso fue lo que me dio miedo. No es la información, si no es el modo de dar la noticia.
En fin, creo que no tiene ningun caso preocuparme de algo que es improbable y es a futuro.
Por eso resumo mi duda en: ¿será cierto que se puede un "juntos contra todo" ? o solo son ilusiones.
Me molesta pensar en estas cosas y no solo dejarlas ir. Pero, nunca me habían soltado algo así.
¿Como esperaba el que reaccionara?
Lo adoro y de verdad sigo pensando que es mi vida y que no hay marcha atrás en quererlo, ni quiero una marcha atrás. Solo estoy sacada de onda, eso es todo.
De ahí en fuera y si omito todo ese relajo, pase un día increible a su lado, como siempre, puedo ser yo misma con el, me hace reir tanto y tener momentos inolvidables con tan solo su ingenio y su ternura.
Me encanta abrazarlo y besarlo y saber que es mio y solo mio, y que me hace tan feliz, y se que me quiere, cuando me ve a los ojos y me dice que esta enamorado de mi, algo dentro mio da vueltas y se vuelve loco, me vuelve loca, de una forma que hace mucho no sentía.
No me gustan las comparaciones, pero en la vida, he amado a alguien con defectos y virtudes solo una vez, y fue a Torito* y no me arrepiento porque el era una buena persona y sobre todo porque cuando me veia a los ojos, yo sabía que me veía a mi y solo a mi, cosa que desde entonces no había sentido con nadie (además de que los candidatos no ayudaban) y desde entonces pensé que jamás volvería a experimentar eso en mi vida. Y derepente Max* me ve a los ojos (con sus hermosos ojos verdes) y me dice que me quiere, que me adora y que esta enamorado de mi, y siento justo eso, que me ve a mi y solo a mi! Es una sensación indescriptiblemente hermosa!
Y ahí esta la respuesta.... A. Seguiré en esto, de mi parte, el "JUNTOS CONTRA TODO Y TODOS", sí existe, y voy a luchar por el. Esperaré lo mejor, y olvidaré la situación de hoy (dentro de lo posible) porque tengo fé en el y creo a ciegas en él!

Confesiones

Tengo una confesión.
Toda mi vida he anhelado el momento en el que al fin me iré a vivir sola... y bueno a partir de enero lo haré.
Y tengo miedo. A veces me quiero echar para atrás y decirle a mis papás que mejor no, que me quedo un año más como era mi plan original.
Pero hay dos cosas que me detienen: una buena y una mala.
¿la mala? Mi orgullo. Seria como aceptar mi miedo y decir que no puedo. Y pues primer muerta ¿no? A jajja
Y la buena es que así como me da miedo me emociona y quiero que salga bien todo.
Tengo muchos planes, creo que es normal sentir miedo a un cambio tan grande.
Supongo que lo que me queda por hacer es esforzarme en todo momento en hacer las cosas bien.
Responsabilidad.
Gracias por leer mi confesión,  a ti que no te conozco y que solo por casualidad estas leyendo esto. O a nadie.
Este blog  es mas por el placer de escribir, que por su placer de leer.

Welcome to my life.

Siempre lo he pensado. Una cosa es vivir y otra cosa es sobrevivir. Y sobrevivir es cansado. Nunca te repones; nunca lo logras.
Porque no tienes una meta. No tienes un porque y no tienes una razón.
Solo tienes vida y ya. Respiras, comes, duermes e intentas moverte en tu mismo punto. Pero jamás te vas a mover. A veces tu punto se expande pero es como una liga, en algún momento regresara a su estado original. Y duele cuando eso pasa. Porque lo que conociste más allá crees que es posible, hasta que recibes la dura drealidad de que tu punto es ese y solo ese. Que jamás vas a salir de él y jamas vas a poder romper la liga.
La vida para mi es una total existencia nula, y muchas cosas son bonitas y te dan motivos pequeños para seguir y avanzar.
Después te acuerdas que esos pequeños motivos son fugaces y no se quedarán contigo.
Eso es todo. Eso es mi vida.
Welcome  to my life !

This night.

Hay noches magicas en las que duermo tranquila y rápido.
y hay otras noches... como hoy:
There are nights, like this night, when I feel useless, when I don´t live, I survive.
When the only thing passing by is my blood draining out of my veins.
Why do I feel like this, you ask.
Simple: I´m alive, but I´m not living.
But then again, why?
Is my life rotten? Do I have a terrible family? Am I poor? Am I sick? Did somebody I love died?
NO.
So again,why do I feel this way?
and in that question, is your answer.
You don´t get it, right? No one can.
Just me, and the other hundred of people who feels just the same as me.
Because I´m not the only one, I´m not special, I´m not unique.
And I don´t wanna be. I just want to feel normal.
To live normal.
To think normal.
But I just can´t. I don´t have the power, I don´t own the rails of my existence.
Rotten... I´m rotten.
I´m here, I´m alive, but I´m rottening slowly.
the only thing that matters to me, is not giving up, but not for me.
For you.
For all of you who, I don´t know why, but love me.
My family, my friends and my boyfriend.
And I love you all, even if you never get why I feel this way, or why I do the things I do.
You, the ones who will never read this nor know the truth about me.
But it´s ok, I´m ok for you. I´m strong for you.
Because if you knew just how rotten my mind is... I would have no boyfriend. My friends would be sick about me. And my family would suffer for me.
So don´t worry, I´ll be ok.
It´s just one night. This night. Some other night.

A veces....

A veces me gustaría consolarte y decirte que todo estará bien.
A veces me siento culpable de haber seguido mi camino y abandonarte.
A veces me gustaría cuidarte y quitarte las lágrimas.
A veces.... por que el resto del tiempo no tengo pensamientos relativos a ti.
Por eso a veces eso me hace sentir culpable.
Me hace sentir que yo tuve la culpa, que yo fui quien hizo las cosas mal.
Pero no fué asi, tuve errores, pero no tan graves.
Tu lo acabaste todo, y me alegra, por mi, porque solo asi pude alejarme de ti y de el daño que me hacías. Y porque lo conocí a EL, y¿ te digo un secreto? Creo que el es es "the real thing" , creo que el es Bren*.
Por eso vuelve la culpa a mi, porque creo que debí de haber tenido más tiempo de luto, no por mi, por ti.
Porque no me gusta verte sufrir, yo se porque digo todo esto.
Yo me entero de las cosas, y a veces preferiría no hacerlo.
Pero de nuevo, a veces creo que te debería de pedir perdon, por lastimarte.
Luego recuerdo que nunca te he lastimado adrede y tu a mi sí, nunca quise hacerte daño y tu a mi sí, nunca te fuí infiel y tu a mi sí, nunca te mentí, y tu sigues haciendolo.
Aun así yo no soy como tu, y te pido perdon, pero no por las razones anteriores.
Te pido perdon por no pensar en ti, te pido perdon porque ya te olvide, te pido perdon porque estoy enamorada... y no es de tí.
Perdoname por sentir lástima de tus mentiras y de tus versos aprendidos.
Perdoname en verdad, porque aunque no te mereces que te pida perdon... yo a veces me siento culpable.

Del otro lado de la moneda

Pues así como dice el título, esta vez me toco estar del otro lado de la moneda. Es decir una situación que me paso varias veces y ahora a mi me tocó generarla.
Me han puesto el cuerno varias veces, y siempre me ha tocado que me digan y... la mayoría de las veces lo he perdonado, no quiero decir que esta vez yo haya puesto el cuerno, porque en verdad mi decisión nuca fué esa, y quité a la persona por la qe sucedió, pero aún así el cargo de conciencia que tenía fué horrible, pero creo que hice las cosas bien, dije la verdad y lo hable.
Y bueno, me tocó que me perdonaran, pero aún así me siento la peor persona del mundo, no puedo creer que me haya equivocado así, y teniendo un novio increible.
Es castroso sentirse así, ya tenía suficientes cosas de las cuales sentirme mal conmigo y tengo una más, soy humana y cometo errores, pero no quería cometer este jamás. Explico en serio no quise y hasta cierto punto no fué mi culpa y neta jamás mi intención.
Pero bueno, ya me equivoque, ya hice lo correcto, y pues las consecuencias se darán, hasta ahora todo bien, y espero que siga asi.
Me despido por hoy.

¿será?

FUUUUUUUUUUUUUCK!!!!
¿recuerdan a BREN?
fuck!!!!! hasta ahorita lo estoy pensando, recapacitando.... ¿será?
neta... ¿será?
¡que miedo!
mierda............... ¿sabes lo que significa?
¿cómo se supone que sepa si sí o si no?
¿qué tal que yo conjugando cosas que no y nada mas me la pongo más dificil de lo que ya es?
BREN!!! mi BREN!!! < 3 
Mejor no hago conclusiones antes de tiempo, pero ya la idea no me la va a quitar nadie de la cabeza

de conocimientos y preocupaciones

¿Cómo es que podía enfocarme en tantas cosas y sacarlas perfecto? creo que ya perdí esa habilidad.
Me siento tremendamente inútil, no entiendo porque y no se acomodar tiempos en mi mente, todo lo quiero, todo o hago pero ya no todo me sale bien, como antes.
Hablo de mis calificaciones, antes no me costaba nada sacar un 10, literal NADA. Y ahora parece que tengo que vender mi alma por un mugre 7 u 8, y me conformo. ¿Me habré vuelto conformista? ¿será eso? y en todo, no solo en la escuela.
Me conformo con estar flaca, no como antes, me conformo por llevarmela tranquil con mis papas, me conformo con sonreirle al mundo para no preocupar. Solo tengo una cosa en la que no me conformo, porque creo que si lo hiciera, esto vendría siendo un caos.
¿Optimismo? ¿de donde lo saco? lo único que va bien por ahora es mi situación amorosa, y yo que creía que tardaría mucho en reestablecerla, al parecer encontré a alguien especial, y no lo digo por decir, en mi mente todo va lento, pausado y con calma, va conforme a lo que quiero y puedo, y eso me gusta. Lo que diga la gente pues esta de más. Lo que vivo con Max* es lo que importa.
En fin, mi hermana se casó y no saben lo feliz que eso me hace, se merece una vida hermosa, y se que la tendrá, tengo miedo de como van a estar mis padres enfocados en mi, no se lo he dicho a nadie porque quiero pensar que todo estará bien, pero tengo miedo de que las cosas vuelvan a ser como en la prepa.
Creo que consegui trabajo, con una prima, esta en veremos, pero me emociona, es un paso más en mi vida y llegó solo, son esas oportunidades que creo que no hay que dejar ir.
Hay algo en mi mente dando vueltas ultimamente, es raro, me afecta, lo he hundido en mis pensamientos pero espero sacarlo un día de estos.

lo que tenía que pasar, pasó.

así es, mi relación con Klok* terminó, hace creo que un mes, no lo sé. Y me siento tan bien de que así haya sido. Los sucesos a los que me refería siguieron pasando, seguí perdonando, pero la vdd ya no estaba a gusto en la relación, lo quise mucho y siempre será alguien especial en mi vida. Pero las cosas como son. Cuando lo terminé fue por algo no tan grave pero fué lo que necesitaba para al fin tomar esa decisión, y no fué fácil, lo dudé, lo pensé mucho. Pero ahora que veo las cosas más claras se que fue lo mejor. Y que le deseo lo mejor siempre.
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Cambiando de tema he vuelto a hacer lo que no debo de hacer, no lo puedo decir directo, porque me avergüenza ser tan debil, pero es una adicción para mi, me puede tranquilizar tan rapido, y después me llega el sentimiento de culpa, pero también de que me lo merecía.
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En general estoy bien, y estoy feliz, hay alguien que me hace sonreir, se que es muy pronto, y me da pavor, pero no lo planee, y como siempre, o soy demasiado estupida o no se, pero no puedo cerrarme a creer en las personas. No se que vaya a pasar con Max* pero espero no sea como siempre, me ilusiono, creo en alguien, y al final todo falla, espero que no, y no se ve así, pero la verdad ya nunca sé.
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En mis calificaciones me fue de la fregada, y por culpa de mis sentimentalismos, me deje caer los primeros días, y bueno ahora veo los resultados. Me decepciona ser tan tonta, tan fácil de herir, porque tengo que ser tan sensible? porque no puedo ser mas fuerte? más fría? más seca?
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¿que no aprendo? ¿no tengo suficiente valor para cambiar? no me gusta que me lastimen, pero parece que me pongo de tapete, parece que eso es lo que me gusta, pero en el fondo se que no. ¿Dramática? quizas. Pero así siento y así pienso, ¿qué otra cosa puedo hacer?
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La verdad es que escribir me facilita más pensar, siempre lo digo, yo se que nadie me lee aqui, y si alguien de milagro pasa va a pensar que que flojera. Pero también se que muchas personas piensan así. Me gustaría toparme con alguién de ellos, y que me diga como lo soluciona.
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A veces creo, que cuando toqué fondo, me quedé ahí, según yo salí, pero... a veces, a veces siento que me estanque y que poquito a poco me estoy ahogando conmigo misma, nadie más tiene la culpa, es mi forma de pensar tan irrelevante, tan infantil. Le doy demasiado poder a las personas que me rodean, y finjo muy bien que mi vida esta perfectamente estable, pero no me puedo mentir a mi, no niego que he tenido un gran progreso en estos años, y que en serio mi vida es buena en general, el problema de mi vida soy yo, nadie más. Me aferro tanto a creer que quizas todo esto es solo pasajero, que no me afectará ya nada en un futuro, pero me da pavor que no sea así.Me da pavor no madurar, crecer pero no madurar.
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Me daría tanta pena que alguien que conozco supiera de esto, se caería mi mascara, y de mi mascara vivo. No me refiero a que todo en mi personalidad sea falso, intento ser lo más "yo" que puedo. Pero nunca permito que alguien llegue a estos pensamientos, se los modifico, se los hago ver diferente, pero nadie logra llegar a esto.
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En fin, quien sabe, mi proxima entrada podría tener mas sentido positivo. El tiempo cambia todo, puede desenterrar hasta la raíz más profunda de una persona, y eso, eso es la vida: tiempo.

sin inspiración

Mi forma de pensar respecto a la entrada anterior, ha cambiado un poco pero no del todo, es que son esos pequeños detalles extraños los que no me dejan estar tranquila. Me molesta mucho su necesidad de atención con las mujeres, me desespera.
En fin, del otro lado, he pasado unos dias muy bonitos junto a el, de esos dias que concordamos, que si nos acoplamos. Sé que tengo un caracter especial y que soy muy explosiva, pero siento que si tengo mis razones.
Quería escribir más, pero se me fué la inspiración.

La prueba de fuego, falló.

Se que cuando escribo aquí, lo hago por que no puedo sacarme algo de la cabeza, y así  es sucede. No es que espere que alguien si lo lea, pero si alguien lo hace, podrá ayudarme, o al menos, entender.
Han pasado cosas extrañas con Klok*, todo iba bn, me sentía muy a gusto, y... me gustaba que fuera así. Pero... hace una semana pasó algo que modifico mi forma de pensar respecto a nuestra relación, o respecto a el.
Yo lo veía como un chico diferente a todos, tierno, lindo, fiel, leal, sin mentiras, y.... pues eso fue jsto el cristal que se rompió el martes pasado y ya no puedo verlo así.
Es como con Torito* la primera vez que falló, lo perdone, tenía 16, era muy fácil y jamás me había sucedido algo así, pero ahora... ya se cómo van aumentando estas cosas.
Empiezan por algo así de simple... y lo peor es que en 6 meses, es la segunda vez que sucede... ya no puedo verlo como el novio perfecto... ya no puedo y no se que hacer.
No se si me gusta ya no sentirme tan segura o tan bien con el, siento que desconfío de todo lo que hace, y se que eso no esta bien. No es sano... pero que hago, en el fondo se que lo amo y que muero por estar a su lado siempre, pero mi mente ya no esta a gusto con eso, no le basta, es como si quisiera engañarme a mi misma.
Luego platicando con Tormenta* me dijo: "los hombres nunca van a estar satisfechos con una mujer, no pueden evitar querer estar con otras, no pueden evitar fantasearse con alguien más, así son, no se porque, pero así son".......... ES CIERTO.
El lo demostró, le puse lo que quedaba de mi fé y la desbarató, además tiene un gusto por hablar con tantas niñas que no lo entiendo... y no es que sea mi culpa, podré tener la culpa en otras cosas, pero no en que el le guste llenarse con la atención de más chavas.... luego, estudio Psicología, y Mono* le hizo la figura humana... y lo que salió es justo eso, una necesidad por atención extrema... ¿puedo con eso? ¿puedo estar contenta con alguien que no se siente lleno por mi porque siempre va a necesitar la atención de más chavas?... pero no es solo el, si terminara con el (que no quiero... o eso creo) cualquier otro va a ser igual... Klok* era la excepción... era la prueba de fuego... y la falló. O la fallé yo. El punto es que la prueba no se pasó.
Y ¿si mejor lo termino y sigo mi vida?, no con alguien más, si no, SOLA. Con otras metas, lejos de esperar a alguien que me quiera a mi y solo a mi, que no me haga dudar... no se.
Se que lo amo, y que me siento muy estúpida porque siempre me sucede lo mismo.
Solo me gustaría saber que soy suficiente para alguien y que se siente feliz conmigo y solo conmigo, que lo completo como el a mi. Pero no se si eso existe. Y no digo que no pueda ver a otras chavas y admitir que son guapas, pero que no me haga sentir que las desea, que si me intercambiara con ellas no habría problema.
Me he considerado bonita por mucho tiempo, que tal que no es así...
Adios.

deep web

hace poco navengando o mejor decir (después de tanta información) surfeando por internet, especificamente facebook, me aparecio un texto sobre la deep web, cabe aclarar que yo jamás había escuchado hablar de esto, por lo que me pareció interesante y lo leí. GRAN ERROR.
para explicarles que es la deep web no haré un listado de los niveles que tiene, ya que esos pueden encontrarlos facilmente en internet, sino que les diré un poco (hasta donde yo he investigado) de que trata:
El texto que yo leí explicaba los niveles de la deep web, y comentaba una experiencia del "usuario" cuando decidió entrar ahí, me horrorize al leerlo, no podía creer lo que el escritor explicaba que había visto y mucho menos me imaginaba mi cara en el camión mientras yo leia sobre tanta atrocidad que existe en el mundo (perdí más la fé en la humanidad) desde cosas como pornografía infantil, experimentos con humanos, venta de personas/armas/drogas, etc. Podrán decir: "nada que no salga en las noticias" pero NO, esto excedia lo que yo jamás hubiera visto ni en las noticias, ni en periodicos, ni en series de crímenes.
Poco a poco (cómo ahí mismo te advierten) mi curiosidad por saber más de la deep web comenzó, y busqué en google toda clase de historias para saber que había realmente en la DW, que tanto era mito, y que tanto era verdad. Hasta ahora he visto que todo lo que mencioné anteriormente es real, existe y esta ahí. Por otro lado se dice que hay documentos de todo gobierno, cosas reales sobre extraterrestres, cosas paranormales, etc. por lo que entiendo si hay esa infomación ahí, pero su veracidad no esta confirmada.
Mi curiosidad va en aumento cada vez que leo más, pero me abstengo de ver cualquier tipo de imagen (me basta con las 3 que vi en el primer texto y no las puedo borrar de mi mente) pero las descripciones que hacen las personas que ya han entrado me dan una idea clara de lo que podría ver y por lo tanto no quiero.
NO ENTRARE A LA DEEP WEB jamás!! mi curiosidad podrá ser inhumana, pero mi humanidad me dice no lo hagas, ya suficiente me parece que el mundo en el que vivimos es malo, cómo para perder toda la fé en esta vida.
Son cosas que en lo personal no me explico, como puede existir tanta maldad en el mundo, cómo puede haber gente tan enferma que quiera hacer esas cosas o verlas, me pregunto si mi carrera (psicología) realmente sirve de algo, ayudamos a la gente que se acerca, pero esa gente que jamás se acercará y que es la que tiene problemas reales... quien les ayuda? porque desde mi punto de vista, quisaz demasiado inocente, esa gente necesita ayuda, necesita ver un camino sano, más humano, no quiero imaginar la serie de cosas por las que han vivido como para querer cometer tanta atrocidad, o querer verla y eso duele.
No los justifico, pero de alguna manera los entiendo, aún así, me daño mucho saber que existen esta clase de cosas y que solo estoy enterada del 1% de la realidad de este mundo, vivía en un cuento de hadas en donde un asalto o un secuestro express era lo peór que podía pasar en este mundo, ahora que se que hay más... no lo se, he perdido un poco de alegría, de inocencia.
A quién sepa de la DW le recomiendo no entrar y mejor crear en lo que se pueda un mundo mejor, quizas, solo quizas, si las personas buenas que quedan en el mundo se unieran aún más, cosas como la deep web podrian desaparecer, y si no es así... que Dios nos ampare. porque vivimos en un mundo demasiado podrido para ser verdad. JAAA y yo preocupandome pq el que me gusta no le gusto.
Me siento un poco gris y por eso quise escribir de esto, no se si seguiré investigando sobre la DW o si aquí lo dejaré, pero por lo pronto creo que esta noche ya se que voy a soñar.
adios.

madurar?

He cambiado mucho creo, sigo escribiendo en mi diario, pero veo todo lo que he escrito en el pasado aquí y me doy cuenta de lo inmadura que estoy volviendo a ser, saben recuerdo que siempre escribía de amor, y de lo que yo sentía, pero para que? que caso tiene, creo que con el tiempo y los años ya he aprendido que nada es para siempre, y que en verdad si se van a enamorar háganlo sabiendo que terminara, disfrútenlo como es y tal cual, no esperen que sea como en las películas, porque no lo es.

Hace poco le decía a mi alguien, que los finales felices si existían, pero que creen el afirmaba que no, yo no quería creerle, pero creo que tiene razón, ahora lo veo y los finales por algo son finales, porque acaban, y cuando algo acaba no puedes esperar que sea feliz. Puede ser tranquilo y superable, pero no feliz.

En este momento no estoy triste, si no enojada, conmigo, porque yo buscaba libertad, buscaba precisamente ya no ser esa niña que escribía aquí lo que soñaba y esperaba del amor, quería ser como todas las personas maduras que se dan cuenta que lo mejor es solo salir y divertirse y disfrutar lo que dure sin involucrar sentimientos, pero de nuevo perdí, y perdí no porque perdiera a mi alguien, si no perdí por que me di cuenta que así como he tenido miles de sueños en esta vida, yo sólita los quise matar, y al intentarlo me di cuenta que no pude, que cuando eres de una forma, aunque intentes cambiarla, ya eres así, me refiero a que siempre en el fondo tendré esa esperanza a encontrar a la persona ideal, así que ya no pretenderé cambiar mi forma de pensar, si no más bien ya no permitiré nunca tener ninguna oportunidad de que alguien se acerque demasiado a mi como para que mi pequeña esperanza vuelva a crecer, creo que me apartare cuando vea que esta despertando, y así seré yo siempre, pero estaré tranquila.

Espero no sonar más inmadura en esta entrada que en las anteriores, en verdad no estoy de pesimista, pero quizás a mis 20 años lo mejor será enfocarme en mi carrera, mi trabajo y mi vida social en general.

Se que nadie leerá esto y si si es solo porque llegó por casualidad, pero no me molesta la vdd solo quiero recuperar mi diario privado virtual en donde quizás alguien que pase por lo mismo que yo, porque todos somos iguales en el fondo, se de cuenta que a todos nos pasa, que solo hay que aprender a seguir.
Adiós.

Ask :)

Wow! Hoy me preguntaron por ask, sobre mi blog, y bueno aqui estoy, sin nada en la mente que escribir, y no es que no haya escrito ultimamente, si lo he hecho, pero me he dedicado a mis libros, tengo 3 borradores, y ninguno lo acabo :( espero que este verano avance mas, y espero, no se porque, volver a escribir diario aqui!
Al que me pregunto en ask, si lees esto, muchas gracias, de una u otra forma me inspiraste de nuevo :D